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如果要再经历流产,我宁愿去死

放大字体  缩小字体 发布日期:2018-11-21 12:50:38  

  昨晚又闹到很晚才睡,我知道我的身体和精神都大不如从前了,我觉得应该是我心理有问题。可是我却不相信医生。不知从何说起,但是这种情绪深深地影响了我,我常常想:是不是“生如忧患,死于安乐”呢?人活着有时候那么累,还不如死了,一了百了,活着到底有什么意义呢?并不是有什么事情非逼得我要死不可,只是太多的不顺心让我在想:人,活着,到底为了什么。人活着,到底有什么意义。

  从没发生那件事之前,我都是很活泼健康的,我从来都没有想过这个郁闷且深刻的问题。任何事情我都会努力,也不怕吃苦。有钱没钱都一样是快乐的我,可是现在不同了,一点点的不顺心就会让我钻进那个死胡同,人活着如果不开心,那为什么要活着呢。

  那是去年发生的事情:因为避孕措施做得不当,意外怀孕了。当知道自己怀孕了的时候,先是惊讶,后来也就平静了,既然小孩提前来了,也就要啦。我买了一些关于怀孕方面的书籍,上网时间也减少了,出去逛街的时候还想买几件小孩的衣服,后来又想,不知道是男孩还是女孩也就没买了。除了经常感觉比较累这外,那段时间的情绪也不稳定,不过我还是蛮高兴的,嘿嘿,过不了多久我就当妈妈啦。

  在大概二个月的时候早上起来,忽然发现下面见红,我打电话叫来老公陪我去医院,医生问了情况后叫我去照B超。在等待照B超的过程中,我还在想,最多是照完B超再开点保胎的药就可以回家了。我把B超结果拿给医生看,医生的话一下子让我的心坠到了冰点:小孩已可能停止发育了。再过一个礼拜后过来确诊,如果还是没见胎心就得流产。我忍住夺眶而出的泪水跑了出来,呆了二分钟,打了个电话给妈,老公也打了个电话给他做医生的表姐,最后决定过二天再去一家大一点的医院查下。

  隔了二天我去了市妇幼保健院。里面人很多,轮到中午终于轮到我了,检查结果显示无胎心,怀疑子宫不完全纵隔,建议三天后复查确诊。因为那医生态度实在不好,我没等让医生看结果就直接跑回家了。几天后我又跑去医院。即使有一线希望我都不想放弃,可是那次因为人太多,等到中午还没轮到我又感觉身体不舒服就回家了,回家后睡了一觉,起来时有点发烧,咳嗽得很厉害,我又想起在刚怀孕时吃了一些止泻的药,那时还不知道,然后一个多月的时候又去拍了婚纱,服务员说没影响的,可是那一整天因为拍外景加内景,一水和饭都没吃上几口。表姐说最好是早点做手术,要不然发生血凝功能受损大出血就麻烦了。感冒稍好一点我去做了流产手术。

  有些女人流产好像无所谓的,而我,如果让我再经历一次我宁愿去死。并不是身体有多么的痛,只是每一次想起来感觉。我都在想还不如死了算了。

  那次是有麻药的,吸入式麻药,自己拿着那个像口罩的东西罩在鼻子上,可是我还是有感觉的,这种感觉不是痛,是不知道怎么形容的难受。我感觉好热,外面那么大的太阳照进来为什么不开空调呢,热得好难受,还有那个什么声音,那种感觉好像什么东西要把我抽空似的,我好困,好累,我担心会不会就这样睡过去。我曾红看过一名孕服流产后变成植物人的故事,麻碎的那个口罩突然松开了,我听见自己的喘气声,听到我自己说痛,后来有个护士帮我把麻碎的那个口罩扶好了,我又睡过去了。不知道过了多久,我听见有人叫我,“XX,XX,你别吓我啊”我想睁开眼睛,可是好累,医生掐我的人中,我才忽然醒过来。房间里有点凉,但是我的身上却全是汗,护士帮我简单擦了下汗,这后就叫老公扶我到外面打吊针了。

  之后在家养身体,老公有时早上帮我做点吃的,但他很早就上班,如果做早餐五点多得起来出去买菜,所有大部分时间是我在外面吃个粉解决。衣服都是老公洗。不到一个月我就上班了,因为身体实在吃不消,做了几天又回家啦。

  没事的时候,,我就会经常关注那些关于胎停育什么的问题,不知道还好,知道得越多我就越难受。什么染色体异常啊,抗胚胎抗体啊,血型不合啊,子宫纵隔啊,黄体功能不全啦,大部分都是说如果第一胎这样不找到原因下一次还会这样的,只是做了一大堆检查后能找到原因的很少。

  以前我是不怎么喜欢小孩的,看到人家可爱的话才会去逗留一下,现在看到那些可爱的、丑的,我都会在想最起码人家有一个健康的小孩,而我就算我努力又怎么样?我连一个健康的小孩都生不出来。

  我不相信医生,因为05年的时候我得附件囊肿,医生开了一大堆药都是治小便的,后来还是在家里吃中药好的。从07年到现在我胸口经常痛,照X光也没异常,医生说是肋软骨炎,吃药也不见好。听说过太多医生为拿高提成而给病人开根本不需要的进口药,我不到万不得以我是不会去看医生的。

  我现在的压力也挺大的,我想先赚一点钱,之后在做检查要个孩子,可是现在的这情况,钱真的好难赚啊,以前从没考虑这么多,有钱多花点,没钱少花点。现在的工作上班时间很长,工资却只有一点点。而且离家又远,走路得三十多分钟,但是现在在金融危机的影响下能有一份工作已经不错啦。想过换一份工作,但是我知道我已经拿不出来以前的激情和精力了。以前我在厂里工作还做了份兼职,都没感觉有现在这么累。现在也变懒了。好像对什么都不感兴趣。

  在大多数的情况下,我还是很正常的,我努力做好自己的工作,吃我喜欢吃的东西,有时间就打打球。也想过以后怎么过。开一个店,怎么弄,我要去努力。可是隔一段时间我就会变得很郁闷,心情很不好,碰到一点点不开心的时候就会乱七八糟的想着。不想太多还好,想多了我的头就大了,我就会想活着到底有什么意思啊,还不如死了,可是人家说好死不如赖活。况且我那么自私的死了,那些关心我的亲人怎么办,况且我也好像找不到什么理由去死。刚开始我以为是自己情绪不好,遇到拙折才这样,可是现在是隔那么一段时间情绪不佳就会这样。我想我是心理有问题了。我再这样下去,我真的会得精神病。

  我也曾逼自己在情绪低落不开心的时候不要想这些东西,而去多想一些开心的事情,可是我越逼着自己不去想却越要去想。我的头好痛,我想我真的会疯掉。

  其实放眼看身边的人,看路旁的陌生人,又有几个人只有快乐没有忧愁呢?我在正常的时候我也会想到责任,对未来还是比较向往的,我有爱我的老公。我们虽然没钱,但是我们年轻,我们都很努力。可是一旦那种情绪来了我就会想人在这个世界上应该是来享受的,不是受罪的。如果活着累,那为什么要活着呢?

  有时候我想要是有个小孩就好了,我就不会老怀疑我身体有什么毛病了。可是我现在的身体不适合要小孩,也没经济基础,我想等明年做了检查再准备怀孕,可是我怕,我从小到大就怕上医院。我现在更怕,怕到时候钱花了,人受罪了,等到的却是绝望。

  我该怎么办啊,亲爱的朋友们,当你看到我流泪,当你看到我郁闷,愁眉苦脸时,请别说我为了一点点小事就哭泣,就发脾气。我也不想这样,我怕我真的哪一天想不通了就去了一个极乐世界。

  亲爱的朋友们,我该怎么办?人为什么要活着?

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