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一、没有抵住女同事的诱惑,和相恋十年的女友分手了

我和谈了十年的女友分手了,但是不是前女友的问题,是我一时没有经受住诱惑,与女同事发生了关系,才导致她伤心的离我而去,这一切都是我自作自受。

我们当年是高中同学,那时在一所省重点中学读书,她是文科班的,我是理科班的。在同学眼里,我们应该算是很般配的一对。

高中毕业后,我们没有考到一个大学,但事前我们说好了都不离开济南的,所以虽然没在同一所大学,但还是时常可以见面的。

我们俩一直很相爱,我也认定这辈子的另一半是她,她也是一样认定了我。那时,我想我们工作不久后,一定会结婚的。我们的关系也得到双方家长的认可,每年过年我们都会到对方家里去吃年饭,仿佛我们都是两个家庭的成员。

我比她早一年大学毕业。运气不错,我到了一个很好的单位。一去部门领导就对我很器重,很注意培养我,给我的权力很大,收入也很丰厚。那时候呀,我真的觉得自己一帆风顺。有了钱,就有了享受物质生活的条件。

可能大多数男孩子都这样吧,大学毕业刚步入社会,看到什么都会觉得新奇,想去了解,也想去尝试。那时候我喜欢上泡吧,几乎天天在外面玩,每天开销都大。

这样也渐渐冷落了我女朋友,我们难得见一次面。她是个很拽的女孩,这样的情形她只淡淡地提过一次意见,就再也没过多表示不满。那时年轻不懂事,也没去体谅她的感受。

我在单位如鱼得水,比和我同进单位的年轻人都混得好。再加上,我可能属于很阳光的那一类,性格也很随和,和什么人都可以打成一片,公司里的单身女孩子都喜欢跟我打交道。

其中有个女孩子跟我走得特别近,有什么心思总喜欢跟我说。她是外地人,一开始我觉得她一个人在这个陌生的城市,心里多少对她有些同情。所以有时候下班了,她约我出去坐坐聊聊天什么,我都会去;平时她需要我帮忙时,我也尽量去帮。

结果事情慢慢就发生了质的变化,我分不清什么是关照什么是爱了,就做了些傻事,也就是男女之间的那种事。事后我想,对别人那样了,应该给她个交代。

当时,我在她和女朋友之间犹豫了很久,后来想,女朋友没有我,起码还有家人在济南,而这个女孩她在济南除了我什么都没有。最后痛下决心,跟女朋友提出了分手。

那她当然会问我为什么,我向她坦白了一切。她哭得很伤心,说给她一个月时间想清楚。我没想到,她这样理智,要是以前,她肯定会闹的,但是这次她没有。

以前类似的事件也发生过,那是为我在她之前谈过的一个女朋友。其实我和那个女孩分手后什么也没有,我当时只觉得和她做知己最适合。

可女朋友总认为我们之间还有什么,为此跟我闹过多次。而这次面对我的坦白,她却采取了冷静,我很意外。

但她毕竟年龄不大,心里藏不住事。那一个月我们没有联系,她周末回家就是一个人在家里闷着,她爸爸妈妈一下就发现情况不对。追问之下,她什么都对她妈妈说了。我是后来才知道,那段时间她很可怜很痛苦,每天一个人在自己的房间里哭!

一个月后,我还是选择和女朋友分手。也许那时我真的有些糊涂,当我抛弃自己的女朋友和那个女孩在一起时,她却要和别人结婚了。原来,在我之前就一直有个男人在追求她,那人比她大7岁,有一定经济实力。

我才明白,那是个很实际的女孩,她要找一个终身可以依靠的人,而我显然不合格。那时我才参加工作第二年,没有买房子,什么都还没有,所以她说她不知道可以等我多长时间。

我明白,她跟我在一起只是寻求开心,其实没真想天长地久的。很快她就和别人结婚了,当然她也离开了我们公司。这时,我想起了被我放弃了的女朋友,她才是我最终应该在一起的人。

我找到她,请她原谅我并再次接受我。她让我如愿了,毕竟我们有那么深的感情基础,我们彼此都不容易忘了对方。表面上我们关系复合了,但中间裂痕却怎么也抹不平。我清楚,对于一个女人来说,自己爱的男人出轨,是比杀人放火更严重的事。

二、我和魅力男上司的同居岁月

有的时候,我常常会想,这样的一段关系对于我来说,究竟是良药,还是毒酒呢,我们在一起纠缠了五年,而且是我人生中最美好的一段时光,可是到最后,我什么都没有,为什么我会陷入这样的感情漩涡中呢。

2011年,我搬了5次家,原因花样百出,失恋、换工作、找到了更物美价廉的房子。我把这些事无巨细地写到博客里,被到我办公室取图纸的上司无意间看到了。

他就这样闯入了我的私生活,我有一种在他面前赤裸裸的感觉。他说,他一直在打量我的生活,我在工作之外的另一面,什么时候失恋独自恸哭,什么时候感冒一个人去医院打针,什么时候听着陈奕迅的歌喝光了一整瓶红酒……

他说每一个在外地生活的女人,都有一把辛酸泪,只是我的泪恰好被他看到了。

我问他为什么选择公司里最貌不惊人的我,他说因为你安全,你最需要的是一份情感,来自谁并不重要。我问他,我们这样下去什么时候是个头,他说有一个人想离开就到头了。

他知道,我离不开。上海像我这样外地来的女人一抓一大把:不高,个子和学历都不算高,不好,长相和身材都不算好,性格有一点自闭,即使有恋爱的欲望也没有可以匹配的对象。能有这样一个男人的眷顾,过一天,算一天吧。

在公司里,他是被尊重的中层领导,我是微不足道的小卒。他对我的态度远比对其他员工冷淡,应该是为了避嫌。我们从来没有公开在外面出现过,关起门却过着同居的日子。我知道他跟我在一起是因为他是一个正常的男人,他的身体需要一个女人。

他教我很多东西,如何做公司里的报表,怎么跟进每个月流程,要想在公司里有所升迁,应该注意哪些事情。谁是谁的亲信,谁是领导的眼线。

谁扮演着边缘人的角色……他对我,好得那么务实,我总是偷偷地哭。我越来越像很多人想象中的上海女人,对男人量入为出,不能得到婚姻就想方设法得到实实在在的物质。

他曾经意味深长地跟我说,这里的房子这么贵,你没有遇到合适的结婚对象之前,应该用全部精力去赚钱,供个房子有个家。

他和他妻子通电话时,我会自动到客厅里去,把自己的手机调成无声状态。我专门学会做他喜欢吃的上海本帮菜黄瓜漏虾。看着他吃我做的菜,是我最幸福的事。

最近,他回家的次数越来越多。这个城市027的区号是出现在他手机里频率最高的数字,它的背后有一个温柔的声音……

去年国庆,他回家探亲的前一晚,我们去了黄浦江畔。脚下是充满旧上海味道的外滩,对面是现代化的浦东,我的心情也像这景色一样充满落差。

我们默默无声依偎着散步,从外滩走到了外白渡桥,又从外白渡桥走回了外滩。选一处行人较少的岸边,我坐在他身旁,感受这明日即将散去的体温。

泪水奔涌而出。他紧紧地抱住我,不容我退出身体看到他的表情。他也哭了吗?我多么多么想看到我爱了5年的男人为我落一滴泪啊。

我也想过,这5年等的是不是他给我一个婚姻。原来我以为是,现在,我希望他幸福,能成全他的幸福也是我最大的幸福。

 

现在回想起来,在这段感情中,恐慌常常大过甜蜜,不过现在一切都结束了,我也是时候开始自己的人生了。


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