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来源:网上转载

  我爱你,只有你,能让我如此爱你。

  如果没有你,我的生命不会完整。

  你知道吗?在「冈仁波齐」电影之前我并不知道你是谁,你曾经的电影我一部也没有看过。对于你,我是一个假粉丝。2017年,你的电影「冈仁波齐」上映时,这部电影震撼了我的内心,我对生命找到了希望的源头。从这以后,你成了我最喜欢的导演之一。只要有关你的电影,我都会去看,之后,我又看了「皮绳上的魂」。同样,对我造成着无限的冲击。在这时,我喜欢的导演中还有李安、还有魏德圣。

  我是什么时候只喜欢你这一个导演的呢?那就得回到我在美国遇上你那一刻。

  这一切的转变是在从我见你第一眼之后,

  我就再也无法将你从我的生命中剔除。

  2017年11月2日,我在美国参加了中美电影高峰论坛,那时,我看到了会议论坛中有你的名字时,我便激动不已,终于可以见到你本人了。那天上午,你出现时,我聚精会神的听着你在台上的每一句言论,因为我是如此信任你对专业的理解与态度。当你结束演讲时,我告诉自己,一定要认识你。你快出门,我追上了你,告诉你我有多喜欢你。你用疑惑的眼神看着我,却还是同意了给我你的微信,可是你仍然没有加上我,可能是在忙吧。也有可能,根本不在意。直到午餐时,在大大的餐厅里,我想着你会来,拼命的寻找着你的踪迹,终于,你在最后一刻出现了。我高兴坏了。

  张扬导演,我爱你

  我的餐桌是女孩子包围着,而你的餐桌旁,你的身边,恰有一个空位。我内心强烈的小鹿乱撞,我要不要去到你的身边?去和你再一次沟通和交流。我问着身旁的小姐妹们,她们说,既然喜欢就过去吧,抓住机会。于是,我便冲了过来,坐到了你的身旁。我想和你聊天,可是,坐到你身旁时我便不会说话了。唯一记得想要和你寻找的共同话题就是,你的信仰。我便问你,你信佛吗?你说,我不信。这一刻,我的脑袋都快炸了,只能安静的回答完"哦"后,默默的吃着午餐。之后,我便不再寻找任何话题。我觉得有些尴尬,告诉你我要离开了,这时,你终于同意加上了我的微信。

  在这以后,我相信,

  我的生命和你的生命,有了交集。

  我便开始继续着我的故事,

  而你,暂时躲在了我内心的角落。

  对于生活、生命,我不甘于平凡,

  我依然在美国行走着。

  有了微信朋友圈,我知道了你的动态,

  我时刻关注着你。

  然而,我们的生命总是交错着。

  我去了拉斯维加斯,

  之后你也去了拉斯维加斯。

  你去了纽约,

  之后我也去了纽约。

  可是,我们没有见面,没有沟通。

  只有默默的关注。

  我关注着你,你是否关注我,我不知道。

  从美国遇见你回来之后,我的人生再次发生了改变,极其强烈的改变。我从回来后的第一天开始关注起了太阳,看着他们我就开心、幸福。于是,我又开始了朋友圈里的108颗佛珠的数数,这一次,每天早晨只有太阳升起的图片和一句简单的早安。不再有其他内心的纠葛与负能量。

  而在这之后,关注到你文章里说,你对光很敏感,你爱着光,好似上天让我莫名的爱上了你爱的一切。原来,我爱你,是从我们不经意间共同爱上的某样事物为它的起点。

  似乎,

  这108颗佛珠的数数正是因为你而起航。

  现在,

  108颗的佛珠的终止我想要换回我们生活新的开始。

  从此,你生命里的每一次活动总是出现在我的眼前,我想,就这样执着的追随着你,于是内心的那股冲动就在暗自生发着力量,不可阻挡的力量。在我的脑海里,总是出现着与你 做 爱 的画面,我无法阻止对你的幻想,于是,我想见你,我特别想见你,想抱你,想亲吻你。

  大概在佛珠第37天左右,我飞到了大理,去看你拍戏。最开始的初衷是想抱着来探班、来学习的态度。当我来到大理的第一天起,我向你撒娇,让你陪我吃午饭,让你陪我逛洱海,你都答应了。直到拍戏快开始时,下午四点多,在阳光正好时,在一艘岸边的枯木船上,你为我拍着照片。你在阳光下静默思考,我在船的这头看着你,拍着有关与你的照片。这个下午,我默默的陪着你拍摄,静静地看着你们。这天你们拍摄结束的很早,我们一起吃了晚饭,我们买了一瓶洋酒就回到别墅小客栈喝着洋酒聊着过往。这一夜,我们发生了一夜情,我特别享受和你的 性 爱 ,它让我充满了激情与快乐。

  百年修的同船渡,千年修的共枕眠。

  人生初次相识,共入船头与船中。

  是否,共同携手由船尾跳下江河星辰与大海?

  当第二天中午我醒来时,你刻意的回避着我。可是我依然坚定的想要去陪伴你拍摄,这一天,我自己来到了海舌公园,守候着你们。这个下午,我没有和你说一句话,我默默的寻找着我自己的玩乐。

  海舌公园的另一个含义,

  是否是,海的尽头?

  今夜,陪伴你的拍摄,我很快乐,看到你拍摄时因为音乐而舞动着拍摄时的身姿,跟着韵律,跟着节拍,我把你的这一幕拍了下来,我想,这样只要我想你的时候我就可以见到你。拍摄结束后,我陪着你走在了小路上,这天的月亮,它是如此的明亮,照亮了你我行走的路。山人乐队小不点,在身后静静地弹奏着乐响,我悄悄的拉上你的手,走了一段幽黑的路。这天你告诉我,明早可以陪我去寂照庵寺庙看看,我高兴坏了。这天你送我回家时,问我要不要去古城逛逛?我说,你还得剪辑,第二天早晨还得陪我,今夜你就好好休息。明天早晨,我等着你。你说好。

  可是月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,此事古难全。

  当第三天早晨来临时,我认真的收拾着自己,等待着你。去寺庙的路上,没有车,我们一路爬了上去,有些累,却又默默的陪伴着。这天上午,我们坐在了寺庙的茶室里,静静地呆了一个上午。这天下午,也是我们分别的时刻,我知道你答应我的,北京见。于是在这之后,我回到了北京,我便不再联系你。

  我问:你喜欢我吗?

  你说:喜欢。

  我问:喜欢我什么?

  你说:性格。

  "何为思念?"

  "日月,星辰,旷野雨落。"

  "可否具体?"

  "山川,江流,烟袅湖泊。"

  "可否再具体?"

  "万物是你,无可躲。"

  因为我知道,你会来,所以我会等。

  水来,我在水中等你。

  火来,我在灰烬中等你。

  --洛夫「爱的辩证」

  你来,我在甜蜜中等你。

  你不来,我在自由中等你。

  --小二姐

  

  当你来到北京后,我们又见面了。我们每一次见面,总是那么甜蜜、那么幸福。似乎世界上没有任何事物可以影响我们之间的那点纯粹感受。我与你之间的交流,从来不是聊天,而是意念与想象。这份美好让我对生活充满了信心,充满了兴趣。

  我知道,你是不婚主义,可是你有老婆与孩子。他们都是你所爱着的人。其实,我很难过,我想忘了你,想让你继续着你完整的家庭与生活。可是,我又是自私的,因为我做不到。当我自私时,我告诉自己,既然你爱着你所爱的一切,如果我真的爱你,那么我就应该学会爱着你所爱的一切。包容着你爱着你的老婆孩子和你所喜欢的一切。然而,我依然做不到如此的包容。所以,最后,我只能放了你,放你回归到你原本平静与安定的生活之中。我断了所有与你的联系。我想,我要忘了你。

  可是在忘你的这一个月的历程中,我每天依然做着我自己的事,每天依然开心的活着。同时,我也在为你数着这108颗佛珠。我把你删除这一天恰是我数到的第88颗佛珠。

  每天照常的生活里,心里总有那个你时不时扰乱我的思绪。在尝试忘了你的过程中,我试图告诉自己,我是可以爱上其他优秀的男孩子的。于是,我尝试着和我曾经爱过的男孩子相处,和他在一起时,我感到了舒服。我尝试着牵着他的手时,传递给我的是温暖;我尝试抱着他的身体时,传递给我的是安全;我尝试与他亲吻时,我只能做到和他亲吻嘴皮。我的舌头,强烈的躲藏着。我的身体,强烈的抗拒着。脑子里全是你,我无法和他发生性关系。因为除了你,没有任何人,能够激起我强烈的性欲。甚至,在其他人面前,我已经达到了性冷淡的境界。

  旅行第六天时,上天给了我一个考验,就是遇到美国男孩Koa春心荡漾,白天牵手亲吻拥抱,觉得自我已经沦陷,拼命质问自己,我要背叛你了,怎么办。于是决定背叛就背叛吧,所有一切上天安排着。可是到了夜晚月亮一出,体内性激素与荷尔蒙直线下降,这时也出现了一个性感的美国女孩彻底吸引了他的注意力,于是白天的所有幻想统统破灭,将我解救于水深火热之中。108天里经历了一个爱情大劫与无数爱的小劫。最后发现,当我遇上你那一刻起我的身体只属于你一个人。

  科学研究说,世界上有量子纠缠这个说法,从我出生起,我便开始与你有了纠缠,我们都知道,我们就是前世的夫妻。因为相处仅仅只有一个月,却有极其强烈的信心我们就是对方的彼此。我们聊起小时候时,似乎你在做什么,我的状态也会随着你在变化。我在做什么时,你的状态也会随着我的在变化。

  其实,你就是我的荷西,你知道,我也知道。当我们相见后的两周之内,我们分别经历着不同的内心冲击,似乎真正的灵魂相遇了,上天想让我们看到我们真正的过去,再续前缘。就在那些天,我整夜整夜睡不着觉,忍不住就想查阅你的资料,当我不停的搜索你时,我在你身上感受到了轮回。可是,我又不知道这是什么样的轮回姻缘,会让我如此的对你有痴迷。直到1月3日,我的台湾命理师为我看了我们的生命数字,我们的生命在彼此纠缠不停,又用塔罗牌的神力看到,你和我有前世的宿世姻缘。到了1月4日晚,我的朋友圈里曾经转过一篇三毛的文章,名字叫做,此生不负我心。第六感甚至直觉告诉我,好像我和三毛有一些缘分。引起了我去看三毛出生与离世的日期,这时,所有的巧合均在你和我的出生年月上吻合与巧合,我惊讶不已。可是,我依然不相信我的前世是她,可是此生延续的行为举止,又让我不得不一直思考这件事。直到1月6日,我在网络上看到三毛的黑白照片,我莫名其妙的坐在家里窗前哭了一个上午,哭完之后又狂笑不止。这时我再回过头来看,原来1月4日那天是三毛离开的日子。我所猜测的一切,上天又安排我真正相信了。我真的不知道,是该喜还是忧?泰戈尔曾经在诗歌「生如夏花」中说道,当我遇见另一个自己,我根本无法把握。是的,当我知道这一切时,我发现我根本不再受我自己的控制,似乎,三毛的灵魂控制了我。而我,仍是我,却又不是我,如此的矛盾,如此的纠结。然而,我根本控制不住的爱你,让我不断的深化了我就是三毛这个事实。当我接受了我自己,我感谢着老天,感谢它让我找到了过去的那个我,也找到了那个你。当我接受此生的我,此生的你,我发现我更爱你,我更愿意让世界知道我爱你。

  

  荷西出生于1951年,逝世于1979年。

  三毛出生于1943年,逝世于1991年。

  你出生于1967年,我出生于1992年。

  荷西去世那一年,你12岁,据说童子命的人身体里会住着三个灵魂,一个前世的你,一个现在世的你,一个未来世的你。当荷西的灵魂物质离开他的身体后,在那一年进入了你的身体。而那时的我依然沉浸在苦痛之中,苟活着。1990年,三毛去了西藏,她曾说我的灵魂丢在了西藏,可是却因为肺气肿不得不放弃西藏之旅。而1991年,你度过一个12年后,你24岁,这一年的一月,三毛自杀身亡离开了人世。就在同年,你去了西藏,你在敦煌见到了一具女尸,我想这可能是三毛的某种示现吧。就在第二年,1992年,你因为因缘机会去到了云南,你爱上了那里,而在你到云南的这一年,我在一个极其普通的家庭出生了,我知道,是我的灵魂看到了你会在这里定居,在这里等我,所以我安然的选择了这里。可是在我出生后的12年里,我过的并不愉快,经历了很多人生的变故,我想,是老天想要惩罚我吧,惩罚我选择了自杀的方式结束自己的生命。就在我13岁这一年,你38岁,你萌生了想要拍摄冈仁波齐的想法,我想,是你的灵魂感应到我成长了吧。然而那时的我仍旧是个孩子,而你的想法也因我的稚嫩而无法具体实施。所以你又等了一个12年,直到我长大,你的因缘具足了,我的因缘也具足了,我们最终相遇了。

  在这相遇之前我不知我们经历了多少擦肩而过。

  第一次擦肩。

  2010年我来到了北京,你去往了云南。

  第二次擦肩。

  2014年我人生中第一次进入西藏,

  这一年,你开始了冈仁波齐的拍摄。

  然而这一年,我过日喀则去尼泊尔,

  却无因缘去往冈仁波齐。

  2015年,我第二次进藏,

  这一次,我去转了冈仁波齐神山,

  看到了前世今生与你。

  这天,我转山的路上很慢很慢,快回到小镇之前,我经历了一场突如其来的大雨,不得不在一个小小的驿站稍作停留。当雨停后,我在天空中看到了一个外国人的头像,由于好奇心,我拍下了这张照片,那时的我并没有多想,只是转山结束后一道彩虹横亘在了小路上,我从彩虹门穿过时,内心充满了喜悦与兴奋。

  同时,我在路上遇到了一个成都的小伙,他是一个地理老师,我和他发生了爱情。也是因为他,让我萌生了一个想法,想要拍摄一个与冈仁波齐相关的爱情电影。可是,这段感情并没有持续太久,便宣告结束。那时的我,质问着老天,为什么在冈仁波齐路上相遇的爱情不能长久?为什么依然要让我经历爱的痛离别?直到遇上你,我才明白,那不是真爱。仅仅只是某种火花,转瞬即逝。

  

  2016年,我第三次进藏,

  我的身心像是洗澡般洗礼。

  似乎这三年的朝拜都是为你而拜,

  为了你,为了我。而这一年我满24岁了。

  我们该迎来相聚的时刻了。

  2017年,轮回的第一年,我满25岁,

  算是轮回的第一年我终于遇上了你。

  从你想要拍摄冈仁波齐的一个轮回后,

  12年后,电影上映了。

  就在同年,从2010年开始七年交错后的时光我们相遇了。

  从此,我们的生命,

  都应该进入到下一个历程了吧?

  「皮绳上的魂」里的塔贝,是自私的。

  当他遇上琼时,琼无条件的为他做饭。

  为他数着108个绳结。

  琼怀了他的孩子,默默的影响着他。

  直到108天时,塔贝死了。

  作家与琼相遇了。

  塔贝与作家又何尝不是你的化身?

  琼又何尝不是我的化身。

  我默默的为你数着108颗绳结,

  直到你解开你的心结。

  这108天的结束,我想塔贝死了,

  过去的那个你,是否也该离开了?

  而我,想要与那个作家相遇,

  并且完成好护送天珠的任务。

  这颗天珠就是你我的心。

  可是,我们相遇后的时光里,

  仍然经历着擦肩而不能相见的命运。

  第三次擦肩。

  1月30号你去了泰国,我留在了北京。

  2月8日我回到了云南,你回到了北京。

  也许,这个过程中还有无数次的擦肩是我没有发现的。

  佛说:前世一千次的回眸,

  换来今世的一次擦肩而过。

  水流众生

  李健 - 水流众生

  三毛曾经说过:"每想你一次,天上飘落一粒沙,从此形成了撒哈拉!"

  荷西也曾说过:"每想拥抱你一次,天空飘落一片雪,至此雪花拥抱撒哈拉!"

  撒哈拉都下雪了,还有什么等不到的呢?

  当我遇上你之后,我关注起了撒哈拉,我发现,你离开我的那一年,撒哈拉飘起了雪花。

  当三毛再次问着,荷西会不会再一次想你,撒哈拉会不会再一次飘雪时,过去的三毛好似等不到了。

  然而今生的我满24岁时,2016年,撒哈拉再一次降雪,是我们彼此都想念彼此了吧?只是那时候仅仅只是我们的灵魂相见了。或许上天知道我们快要相遇,感动到为我们降下了第二次雪花吧!

  直到今年,我们第一次见面后快有一个月不见的日子里,我异常想你,我想,那个荷西的灵魂仍然如此如此想念我,所以在我们相见的那一天撒哈拉,第三次飘起了一场雪,也是今年的1月7日,这场雪让我更加确定,你就是我的荷西。撒哈拉飘起的雪花,不是偶然,而是天地之灵感动之因。

  有没有那样的山

  能阻挡命运的乌云

  保佑从来不平坦的路程

  有没有这样的水

  能洗去所有的沉迷

  让众生轻盈

  可是我能如何

  总是越要越多最后要解脱

  谁能给

  水到何处自成旋涡

  有谁看见转山转水转不出自我

  看不完的尘世里看不出辽阔

  唐古拉山崎岖路上从不缺勇敢

  谁能逃脱花前月下

  转身难

  如果有那样的山

  能阻挡命运的乌云

  它的路程会不会更艰辛

  如果有这样的水

  能洗去所有的沉迷

  它来自哪里

  可是我又如何

  总是越要越多最后要解脱

  谁说过

  水流潺潺哪来旋涡

  当你看见转山转水转出了自我

  冰川般的心灵里

  何止是辽阔

  唐古拉山冰雪融化那不是脆弱

  那是历经千辛留给众生的承诺

  无问西东

  王菲 - 无问西东

  我在路上想念你

  

  我想,这一生的生命里。除了世界,只有你。有时萌生而出的想法,不是我的想法,而是神的旨意。这一生,我会一直在路上。一直在路上爱着你。有人说,你会再遇到爱的人的。

  我说,不会了。我的爱在到你之后就穷尽了。如果生命里不再有你,我的生命也就解脱了。

  对于未来的生活里,我想象着。想象着与你牵手而行,去向西藏、去向印度、去向摩洛哥,除了孤独的个人旅行,最大的期盼就是,与你。

  记得前世的我和你有过这样一段对话,是这样说的:

  三毛:如果我死了,你一定要答应我,重新娶一个女人。

  荷西:你神经,不和你说话。

  三毛:神经也要说,你不娶,我死了也不会安心。

  荷西:要是你死了,我一把火把家烧掉,然后上船漂到老死。

  三毛:放火烧房子也好,只要你此生肯再娶。

  到了今生,因为我一直没有出现,没有人陪伴你的那段时光,你是否很孤独?她的出现给你带来了很多安定和快乐。既然上辈子的我担心着你,我想,你走在了我的前面,你提前又来到世上,那我为何还要再继续那个自私的我呢?我想,我就默默的爱着你,看着你就好了。只要你能开心,你能幸福,我做一切都愿意。

  过去的就让它过去吧,好好的过好今生,不好么?

  今年,你有两部影片将会在影院上映,我会默默的支持着你,为你的电影,给予最大的支持与帮助。就让我之前所有与你的幻想在我的梦里实现就好了。

  同时,你拍摄「冈仁波齐」和「皮绳上的魂」找到了我,那么,未来的日子,我也要为你拍摄两部电影「爱在冈仁波齐」和「魂上绳结」找到你。拥不拥有,不重要了。

  今天,是佛珠正数到的108颗,我想,一念该起,一念也该灭了。

  就让我们的心,无问西东吧!

  看,我在路上

  我很幸福。

  我们的共同好友小胖哥看了我的文章说,

  你写的有点多了,太满了。

  可是我不管,

  因为我这一次不说,

  我真的真的就不知道下次还有什么时候,

  把我想说的一切都可以告诉你。

  上辈子我就是你的守护天使,

  这辈子,我依然会默默的守护着你。

  只是今天结束以后,我会换一种爱的方式。

  就是成为你生命里最忠实的那个粉丝。

  不要回报,不要得到。

  希望看过此篇文章的朋友

  不是关心八卦

  而是学会关心你们自己

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