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拿什么来挽救你,我的出轨老公

放大字体  缩小字体 发布日期:2018-11-21 19:35:41  

图文无关(图片来源:凤凰网)

  本来怕泄露隐私,学了半天,学会了用公共马甲,发了一天就不能再发了,这一天却有一些朋友留言关注,心中很温暖,,此刻,,我太需要温暖和倾述。而且一个人进中年,有孩子一直觉得婚姻幸福的女人忽然要失婚,真不想说自己是悲惨的,可怜的。但至少不值得人再去人肉什么的。以下是复制那个贴的内容。

  和小三5年的感情,被发现想妻妾双全。

  2:48醒来,连续两个晚上已经能睡到4个小时的睡眠,我冷静的还算快噢。

  小三什么要不求,不要名份,不要物质,只要能允许在他身边,等老公老了,给他养老。以不管你爱不爱我,我就是爱你介入,5年时间,付出全身心,前三年老公还没有动真感情,后2年被打动,已承诺会照顾她一生。

  几天前被发现,向我承诺,绝对不和我离婚。。。。看了那么多出轨的文章,1年多也一直再担心这种结果,但真的被揭开时,痛,太痛了,,,,,到今天,冷静了一些,半夜醒来,知道再也不可能睡着,起来,写记录。就在前两天,还看了一个贴子,记录了一年之后,终是离婚。当时看了那文章的开头,不知为什么特别怕他们是离婚,于是很快的翻到最后,看到真的离了,心里很难受。现在回忆起来,我的内心,其实早已开始害怕,只是自己一直不知道。

  1年前,发现有一点蛛丝马迹,涯叔告诉我,婚后要睁一只眼,闭一只眼,他瞒你,是依旧还爱你,最关健的一句是,一切没有揭开,就还有的玩。于是,想等他自己收手。这些理由都不是问题的关键,问题的关键是,他是个好男人,好老公,好儿子,好爸爸,朋友圈中最温和的男人。这一年中,和一些朋友说到发现的小疑惑,得到的答复是一样的:H不可能有什么事。甚至给我母亲说,得到的都是这样的话:不会出什么大问题。因为是两地分居,他作为一个男人,偶尔跑点题,我不想太深究。我太大意了,我竟这样弄丢了老公。17年的感情,5岁的儿子。。。。。我的儿子,为什么会面对这样的残酷???

  小三比老公小15岁,老公从被动接受到已深深的爱上了小三,现在说:这一生如果失去她,人生将变得灰暗。

  呵,今天看一个调查,夫妻相差15岁最幸福,我真想成全他们,放这伟大的“爱”一条生路。。。。老公说她是不一样的小三,他们的感情,是能够幸福一生的。

  因为小三不求名,所以老公希望和平共处,而且我知道后,他心态能轻松些,会更多更好的陪伴我和儿子,保证和我儿子在一起时,全心全意的对我们。

  有人会说他无耻,但我理解他是两难,他现在是真的两难。老公是个很重视家人的人,为父母兄弟包括这么多年对我,都很操心,儿子又是他最重的心,他不想失去。但对那边现在已经是动了心动了真感情,如果他现在是单身,他说他一定会和她结婚。老公现在坚信,他们在一起会过得很幸福。

  我从第一天感动于小三对老公的付出,到第二天反应过来觉得小三都是卑鄙的,到今天,不想用道德伦理去批评,我想做到理性客观。没有经历不会懂得。现在这个社会,我们这些原配认为遇到是些好男人,不可能出现婚姻破裂,在婚内对老公粗心,不体谅,其实真的是太大意啊,太大意。

  悔,,,,,,,悔到泪流干,,,,,有用吗???如果可以,就让我把眼睛哭瞎了,还我儿子一个健康的家庭!

  如果此刻他被发现了立刻收手,我什么都不会再多说,不是我伟大。是一件事的发生,肯定不是单方面的原因。我也是做的不够好。老公一直说我对他不是爱,只是离不开。从小被宠大,不会关心人,只注重自己的感受。曾经还有一段短暂的网恋。老公发现后就立刻断了。老公原谅了我。当时很多人都说,男人是不可能原谅这样的事的,但老公的表现让我知道他是多么心胸宽广的人。我的错是伤害了老公回归后,并没有变得特别体贴关心,依旧很满足的享受着老公的付出,后来有了孩子,就觉得和老公的感情回归正常了。我一直活在我自己的世界里,觉得自己的婚姻很幸福。我痛苦啊,真的当初不应回归,或许再也找不到这样疼我的男人,但至少不会有今天,还拖累到一个才4岁的我最爱的人。

  老公说他就是不会索取,不会要求的人,他说他的爱就是看到对方开心,不想让对方为自己改变。此刻,我觉得他这样做,心里有需求,有渴望,却不说出来,是对自己和对爱人的不人道。我做的不好你不告诉我,然后在外面找寻安慰,然后交了自己的心,这是对我的爱吗?

  情绪反反复复,时而乐观,时而悲观。我们是身边所有朋友眼里的模范夫妻。却不想,我一直觉得自己是幸福的,只是单方面的感受,老公内心的失落已堆积了7,8年,我却一直没有关注到。

  早上刷着牙,又有泪想涌出,人生,是否真的还有再给一次机会?????

  老公再给我一次机会,让我重新好好爱你,,,,,,,

  亲们,一年后,或是两年后,我会以什么样的心情回望此刻的文字????那时我是有一个经过洗礼更健康的家庭,还是一人带着孩子,和这个此刻我依旧深爱的男人已成陌路?

  请亲们陪着我前行,,,,,

  时而有信心的努力想去做各种方法,找心理医生帮助,做,,,做,,,等等,

  时而又内心灰暗,,,,因为觉得老公这样的男人,一旦交了心,况且5年啊,,,5年的感情啊,,,,觉得他回不来了,,,,,,

  元月10日

  (想以日记的形式记录,准备写天气,却发现在外上了一天的班,我竟不知道今天是阴天还是大晴天,坚持,时间会让我越来越冷静)

  下午去见了心理咨询老师,心情非常好,老师的分析让我明白应怎样去寻找方法。心情开阔了一些。时间,时间,给彼此时间,,,,看清楚自己想要的是什么,,,,,

  在这里,要感谢身边的朋友们,女朋友男朋友们,在这个时候,给我了莫大的支持和帮助。友情一直是我生命中最宝贵的东西,有他们,也让我从自我挫败感中解脱一些,能换来现在这满满的真挚情谊,说明我是被人认同和重视的。也感谢网上热心的朋友们,曾经我也是个热心的人,赠人玫瑰,手有余香,记得有个接力棒的故事,看来当年我送出的接力棒,在今天我需要温暖时,被送回了我的手中,谢谢大家。

  刚才又收到一个朋友的电话,今天中午知道我的事,拉我明晚去HAPPY!

  好!去放松一下,我的状态越好,愈冷静愈能做出更符合我内心的行为!我没有用正确两个字,是因为,人生中,任何一个选择都没有对没有错,只要它是符合你的内心的,对你而言就是正确的。

  我不再会谴责小三,现在更多应是思考我们婚姻到底存在哪些问题。

  今天早上我就决定,思路清晰时,想到什么就写出来,混沌时,就不要一个人呆着了,

  找点乐事,比如跳跳江南STYLE!

  我只是想:在合适的时机做合适的事情。

  再睡会。

  元月11日

  今早我推开窗户,和几天前,那天塌下来的早晨一模一样的景色,太阳在相同的高度。我的心境却已有许多冷静。(我知道后面我还会无数次的反复,我并不期望自己能从此就好一些。)但阶段性的,还是取得了一点点小的胜利。相同的景色,只是天色更湛蓝一些,如我的心情也更明朗一些。今早我把我内心这几天经过冷静想对老公说的话用笔写了下来。写完,有一种畅快的感觉,什么时候发给他还没想好,但能写出来,我心已安。思维混乱时,我发现我说出来的话会后悔,因为并没能表达自己内心的真实,甚至有时候是反的。你本来想要让他留下来,可能说出来却是,你能有多远滚多远。所以,文字是一种好的表达方式。高中大学一直天天写日记,毕业后依旧写了几年,但不是天天了,越写越少,后来就不写了,去年孩子大了,闲睱时想写点生活感触,发现自己有点吃力,不能用文字淋漓的表达自己所想了。写一写又好了一些,但远没有我大学时的笔力了。真正文字能力强的人,是能用文字表达出比他思想还多的东西。记得特别清楚,一个知名作家(是谁忘了)说过,如果谁说自己的思想高于自己的文字,那只能说他狂妄。文字就是这么神奇,它源于一个人的思想,却能发出比这思想更炽热的光芒。一本好书,能帮助太多人,那些人从那些文字中领悟到学习到的思想,当你和作者交流时,或许发现并不一定能得到。

  我当然达不到那种层次,只是有过这样的感觉,过了几年,回看曾经的日记,有些事自己已忘记,但看着那些文字牵引出的美好竟比自己实际想起的要多。哈!

  此刻,窗外,天空湛蓝。老公刚来了电话,找了一些事让我帮他,他在刻意保持原来的习惯。我不冷漠也不热情。口气平平的答应去办。我不能让他误以为我在试着接受小三的存在。放在电话,我知道我会比以前多十二分的心去做这些事。

  谁说痛苦不是让人成长呢?今早,接到母亲的电话。母亲是个急燥的人,父亲比较温和,但老了以后也是脾气有点大。我偏象母亲一些。也很急燥。于是,两个相爱的女人常有战争。虽很快合解但过后总是后悔自己的行为。老公一直说我对家人的态度不对,我是在外面特别温和,善解人意,要不也不会有这么多朋友。但对自己最亲的人,就很任性。这几年一直想改自己对母亲的态度,但她一燥,我也就燥,把树欲静而风不止写成座右铭,还是改不了。一年前,参加同事母亲的葬礼,很感触,决心好好对母亲,结果,依旧没改了。

  然而,,,,,,,,,,今早,,,,,,改了,,,,,,,。

  第一次,我学会在母亲急燥时,把自己本来快速的语气拖了一个又一个的长音,变成温和哄慰的语气。因为在整个电话中,我怀着深深的愧疚,我是父母最宠爱的女儿,他们盼我有孩子盼了很多年,当看到有一天我得单身带着孩子,我无法想象他们的伤心。将要给父母这样的伤痛,我还怎么能对母亲吼,对她急燥?

  于是,38年来,我一直想要改的急燥,就这样改了,效果类似于人之将死,其言也善。对吧?

  第一天知道老公的事,我给老公说如果知道我们要离婚,我爸和她妈,一个有心脏病一个是高血压,真保不准不出事。当时我的泪啊,什么叫伤心太平洋,终于懂了。。。。。此刻,好多了,只是眼眶湿润。

  亲们!!所有走进中年,婚姻幸福的亲们,真的从现在开始关心你们的婚姻质量,我最近看了大量的调查和文章,几乎没有家庭为可能出现的危机做功课,说中国人很少上过婚姻经营课!!亲们,一定要防患于未然啊!!能不用流泪时就解决多好,或是流些泪不用流血也行,其实我一点也没觉得我流了那么多眼泪有多苦,因为我的心在流血。。。。亲们,那种痛只有经历过的人才会懂得。

  我不知道是用脑过度?这几天想办法想道理想得脑细胞过度亢奋?我的妈呀,昨晚单位中层聚餐,我一人喝了一瓶红酒,才有一点点微醺。以前最多半瓶就会天旋地转,然后一帮中年男女想起6年前一起蹦的,要去玩,其实最想去的是我。好放松!又喝啤酒,怎么喝都很清醒,最后到了自己上厕所时走不稳了,依旧清楚的知道什么是什么。猜拳全赢。现在醒来,胃好难受.........

  到了今天,感觉自己思路已经理顺了一些,想给老公说的话也都写了下来,只等合适的时机发给他。。。大脑,忽然不用高速旋转了,,,,,疲惫袭来,,,,,,,,,

  刚看婚姻专家说:

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  我们的周围,存在着更多的爱,不是那么极端,虽然不是百分百理想,但也有足够多的理由,值得去好生珍惜。也有那么多的爱,分不清是好是坏,甜蜜和苦恼同时存在,两个人吵吵闹闹,分分合合,不知不觉就过了几十年,就像很多人的父亲和母亲。

  但是,在今天,我听到的最多解决方案是分手和离婚。因为大家都经济独立,因为现代人自我意识的增强,因为社会环境、法律制度的改变……在今天,离婚真的很方便。

  可静下心来思考,我们为什么会离婚?实际上很多人离婚的根本原因,绝对不是离婚协议书上写的那个,甚至不是夫妻双方认为的那个。很多人离婚的根本原因,是离婚真的很方便,比维系和修复出了一些问题的关系要简单方便那么多。

  我们是被便利生活、被父母长辈宠坏了的一代,我们根本没有那个决心、意志、理性、还有热情去面对一份出了问题的爱。所以,我们不负责任的选择了离婚,我们麻痹自己,说那是因为遇见的人不对,是因为时间、地点不对,就好像我们没有穿对鞋子,或是雨天没有带伞。

  其实,很多婚根本用不着离,只要我们不再固执一个被宠坏的孩子的思维和行为。我们太喜欢便利,太喜欢捡现成,我们才期待或是想去“塑造”一个理想的人来满足自己所有的期待。但事实上,我们必须去适应、理解、包容和欣赏很多“不对”。运用我们的智慧和热情,让双方在婚姻中都能得到充分的成长。我们需要付出很多努力,但在有效的努力以后,我们也会收获幸福和满足。

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  离婚真的很方便,比维系和修复出了一些问题的关系要简单方便那么多。-----------这句话,真的就是我这些天想的,离婚真的很容易,而不放弃要苦累的多,6年来,心理老师说看到了我的成长,这一次,我要看到自己的担当。

  整理好了自己的思绪,下一步,我要先开始改变我自己。我在家比较懒,老公也说了这么多年,他都觉得我是个在生活上照顾不好他的妻子。先让自己勤快起来!!收拾家!

  刚看到这些话:

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  没有在深夜痛苦过的人不足以谈人生;因为流浪过、曾长夜痛苦过,所以我们的人生跟一般人感觉的不太一样。这也是心灵的一个皈依吧!

  世界上没有白吃的苦;把苦吃出甜的滋味是一种值得夸耀的本领!

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  我还真的是长到38岁都没有象前些天那些深夜痛苦过。不过,昨晚已经能睡7个小时了。

  他现在是对我如以前,甚至比以前更关心,一天两个电话,说家里说工作,但就是只字不提这件事。昨晚我在他走之后第一次在电话里主动问他,他说他很怕我和他谈这方面。也不想和我回邮件。我没有说太多,没有把我写给他的话说出来,我只说,你可以不谈,但你现在需要思考,你真正想要的是什么。感觉电话里我还是有点词不达意,就不想多说了。我的想法是,用文字,明确的告诉他我的想法,就是我愿意给他时间,但我是不可能接受妻妾双全的。

  我早上又写了一些想给老公说的话,准备再等合适的时机发给他。就这几天吧。让他明白我的想法后,就准备先把这事放下了。快乐一些,好好工作,把认识到自己做的不足的地方开始改变。改变自己又不需要有老公的围观,所以,不用再去想他。先自己找自己的不足。然后我想找个合适的机会,和老公开诚不公的谈谈我和他之间婚姻中的问题,(与小三无关,小三只是事情发展的结果,我现在要找的是原因),都有可能成为陌路了,心里的意见就都说出来吧,看看老公的心结在哪,(我已知道了一些),然后说开,能打开的心结要打开。老公在这个阶段,可能不会给我提太多的意见,他还是想妻妾双全,没关系。在交谈中我自己发现问题吧。

  人真的只有经历才能懂得,(我现在无数次的想到这句话),前面看过一个回归男人写的贴子,开头是回忆他和老婆的美好过去,然后和三已经无数次的谈过分手,但总还是无法忘记她,会远远的观望三,问贴友,今天很想她,能不能见见她。还提到老婆对他很宽容。当时一片骂声,对他老婆的行为很多人觉得特别伟大。此刻,我身处其中,却觉得这个男人很伟大,他拿出了勇气去了断一份投入了心的感情。他回忆和老婆的点滴,是想让自己的心回归。他无法很快的忘记情人是因为只要投入感情的人都会这样。他是个有担当的男人。只是需要时间来忘却。

  刚有点郁闷,转念一想,现在老公的心理也不好过,平衡了

  1月14日 周一 晴

  每天早上醒来是一天中心情最好的时候,觉得一切都没什么,都能面对。随着太阳的光芒越来越耀眼,疼痛感又会隐隐袭来。我要求自己要快乐一些,其实已想明白了要做什么,内心也没有纠结了,为什么还会低落?我不能让坏的情绪控制我。

  忽然发现,在顺境中,我一直觉得自己比较自私,爱自己,趋乐避苦,但,在逆境中,爱自己,趋乐避苦变成了坚强。

  看过天涯的一个贴子,也是老公外遇回归,老婆一直解不开心结,痛苦抑郁,最后竟得了胃癌,结果得病期间,老公无微不至的关怀让她看到了老公的爱,同时在面对死亡中,彻底放下了心中的执念。治疗的效果很好,和爱人回归到了幸福和感恩。

  我的体质一直比较差,很瘦,胃不好,这一周多,食不知味,睡眠倒是慢慢好一些了。身体最重要,我一定爱惜自己的身体,不能走那个姐姐的老路,不论老公会不会回归,都要好好爱惜自己。

  听过,一个行为坚持21天就会成为习惯,从今天开始,勤于收拾家务,没事想想能为老公做什么,老公还需要什么,还有,改掉说话不耐烦的习惯,对任何人都耐心一些。然后好好工作。好感谢这份工作,让我到任何一个城市都不怕没饭吃。行业好。进可去老公的城市,退可回父母身边,都有的工作做,都是这个行业需要的"人才",哈,自夸一下。今天在想,如果离婚,我可能会带着儿子回父母所在的城市,有很多亲人和很多同学。但离老公和公婆就很远了。

  今天下午,我吃到第一顿有味道的饭,看来心情真的开始慢慢放下。

  也或许跟今天的发生的事有关,让我看到了老公的纠结。事就不表了,但让我知道,虽然他一直在回避,但他内心的纠结并没有减少一分。刚揭开时,他说,“这一年多感觉我有察觉,却不追问他,他觉得瞒我瞒得好痛苦,现在我知道了,他心里的负担就放下了。”其实他不了解他的心,我庆幸自己没有和他吵闹,我的这种方式其实对他也是一种折磨。我知道和我不知道,对他的内心绝对有完全不同的影响。其实,以老公这么多年对我的了解,这种表现绝不是我做事的风格,我是那种自尊心特别强,什么都不要也不能伤自尊的人。他应该知道我不可能接受妻妾同堂的。所以我现在不要求他去离开的表现,让他更难受吧。

  这些天,对身边的亲人耐心多了很多。很高兴看到自己这样。虽然是痛苦带来的成长,但成长的毕竟是自己。

  今早上还想,真觉得自己是个挺好的女人,性格很好,(家庭环境好:父母感情很好,家里经济算中产)。和他家人关系其实很好,婆媳关系以前很好,因带孩子方法不同,有矛盾了两年,现在也改善了很多,会陪婆婆聊天,做错了也会向婆婆认错。属于不在心里放事的人。老公兄弟两个,我们妯娌关系很好,在外面,很多人都觉得我们是姐妹。至于不细心和懒,我一定能改掉。这样的好女人,老公,你真的舍得放手吗?真的,心情好时,觉得老公离开我们,一定是他的损失。而且,老公巨蟹座,最重家庭的一个星座,我真的不相信他能舍得了家庭。我特别想给老公说:你说你不会离开我们,其实不是你离不离开我们,而是你能不能承受失去我们?还没敢说,看他这天那纠结的样子,算了,让他安静两天吧。

  唉,我做好我自己应做的,但也别觉得是自己一个人在努力,一切都在变,我在变,他们也在变。明白自己的目标,冷静是王道。今天失控了一小下,给好友打电话求敲醒,果然听她说了几句我就平静了。

  这个心理历程,一定一小步一小步的走,先保证自己这一天是冷静平和的,就一天一天的要求自己,保证自己这一天的好心情,七个一天就是一周,四个一周就是一个月。

  加油,***!!

  老公会和一个小15岁的姑娘开始,的确出乎了我对他的判断。说实话,我一直觉得老公是个几乎没有缺点的人,成熟,也有责任心。现在想来。。。。。。。每个人的人性中都有不为人知的那一面,,,,

  看到离散贴,心情就低落,看到回归幸福贴,心情就会轻快。

  我还是怀的希望太多,得再理性一些,应常以单身妈妈自省才能真的接受最坏结局,否则,做最坏的打算最大的努力只是自欺欺人!!

  生活总是捉弄人,你以为你会痛苦很久,结果十天你竟平静下来,你以为你己知道方向,从容前行,时不时,雨水又会打湿心情。

  定了短期目标真好,再不想多,就先完善自己!!临睡看到整齐的房间,很舒服!!!

  说个我想不明白的事,老公回去后,挺刻意的在字里行间传递他是一个人在s市,本来想着他应就不会再避讳我了,在或者不在他已不用对我说什么。亲们说他是什么心理?

  此刻,我在一个行业的中高层会议上,早上看到镜中的面容,知性而有气质,我到现在还是素面朝天,这张脸若再略施粉饰,一定更加有魅力。25岁时,我告诉老公和自己,既使我50岁了,也不会做一个在家等老公施舍爱的女人。认真的看完无所得故妹妹的话,我,理性的水瓶座,思考我现在为什么会经过10天的思考选择这条路?在一起17年,爱人为我付出太多,有机会我会写写我们的过去,此刻想起,我泪水迷眼。既使有了小三以后他分了心,依旧是个很会关怀的老公,但这并不代表我离不开他,7天前我就在心里接受了没有他的未来。而小三生长在一个没有爱的家庭,应才初中文化,最关键通过心理老师分析这是一个失去自我的女孩。父母也就养育我到17岁,我对老公有责任。此刻,我不会明知老公前路是错的,还放弃他。这不是放弃自尊的忍让,因为我知道自己想要的是什么。我只是再陪老公走一程,做到我能做的应做的。我现在是个平凡普通的女人,与年轻时自己的梦想相差甚远,但我活到38岁,我没有遗憾,此刻我做的事,也是希望我老了时,依旧没有遗憾不后悔。

  亲爱的无所得故,时间太短,你我了解还太少,如果愿意,希望你还能来这看我,希望有你不同的提醒,能促进我思考,思考的越清晰,我的选择越接近我的心。

  从早上看了102楼姐妹的话,又开始思考,,,,,,此刻,,,,,我好疲惫。。。。。。。。。。。。生怕一步错步步错。。。。。合适的时机,合适的时机,,,,,

  我其实在生活中是个傻大姐,所幸前半生遇到的几乎都是真诚的人,偶也遇到过一两个小人,总是吃了亏才反应过来。对于这样的人,我会敬而远之。从不会吵架,一吵就脑子短路,想不出对自己有利的话。人到中年,还没有心机,是愚蠢的女人----听过这样的说法。

  此刻,我满心疲惫,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

  儿子放寒假了,送到奶奶那里去了。这几天,我还可以随意我的心情。再过半个多月,我父母就来我这过年了,我不会让他们看出有什么不同。而且我必须在3月1号以前,调整好平稳的状态。。。。。

  深呼一口气,对自己说:相信自己!!!任何时候都不能失去信心和勇气!!

  亲们!!就是刚才,竟发现老公3年前写的东西!!!

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  文件名是《有一天我们》

  HH明天就两岁了

  侄子曾经给我们,给全家所有人都带来了快乐。因为侄子不仅仅是我哥和嫂子的孩子。而HH只是你一个人的,HH的到来,没有给所有人带来快乐,因为你的态度,使HH让每个人都觉得很累,虽然最累的是你。想一想现在,你爸妈,我爸妈,我哥嫂,侄子,还包括我,谁喜欢和你天天呆一起?

  我知道你是爱HH的,但你是否还有爱和宽容给别人?难道HH仅是你一个人的?难道其他任何亲人都没有想怎么爱HH就怎么爱的权利?HH是我儿子,别认为爱HH你付出了太多,就等于都是在为我做这一切,HH不等于我,我只是他爸爸,爱HH并等于爱我,对HH好,也并不等于对我好。况且,我甚至觉得HH虽然是我的儿子,但我却一丁点当父亲的权利和重视都没有,因为你听不得我的意见,我没有发表意见的权利。HH在整个家中,在所有人中,已远远高于一切,他象个小皇帝一样,因你的存在,别人近不得。

  除了你,想怎样就怎样,其他所有人都得小心翼翼,都要看你的脸色,才能做想对HH做的事。所以我甚至不觉得,我是HH的父亲,因为他仿佛不属于我,因为你管的太多,因为你对他爱的狭隘,所以你不懂别人那种,想爱却不敢爱的心情。所以我真的没有当父亲的快乐感觉。反而回想起侄子小时候,我是快乐的,因为我想怎么带侄子就怎么带,没人说我,也没人管我这么多。

  有一天你会老,有一天HH会长大,等到HH长大的那一天,HH同你的关系,如现在我和我妈妈,如现在你和你妈妈是一样的,那么你是否接受得了,现在我们同我们父母的关系?如果有一天,HH长大了,他的媳妇也象你一样,对他们的孩子,让你也管不得,摸不得,这也不行,那也不行,你会是怎样的心理?

  有一天我们也会老,善待老人就是善待我们自己。尊长爱幼,应当先尊长,再爱幼,对自己的孩子更应当以把他当作别人孩子的心态去对待。你呢?你累,但你还有寄托和快乐,那别人呢?你把生儿养女这样一件人生本当快乐的事,弄得让除你之外的所有人都觉得只有痛苦,而已豪无快乐可言。

  家庭关系让我觉得很累,当然我爸妈,哥嫂,有很多缺点,他们也有很多让我无法解决和头疼的毛病。但我不觉得你在这方面现在为我有什么分但,反而让我觉得,你的缺点和自私,增加了家庭关系的矛盾,增加了让我为之烦恼、头疼的许多事。

  除了HH也许你从不曾有爱过别人,你为HH能为他付出一切,能为他不吃不睡,为他事无巨细倾其所有,记得我曾说过,你并不爱我,只是离不开我,只是不能失去我。而我现在的冷漠,是因你对我的冷漠,是你对我说每一句话的态度,是你让我没有心情,是你让我觉得整个家对我而言没什么意义和地位。

  其实我知道,我所说的这一切可能什么用都没有,所以一直以来,我什么都不说,你想怎么样,就怎么样,你不让我管HH,所以我什么也不管。为HH我们可能只是曾经那样半夜大吵过一次,但那次之后,我再也不想吵了,我改变不了你什么,我不想去白白受累,自讨没趣,我也不想去和你争夺什么对孩子疼爱和管理的权利。因为在你的爱里,HH只是你一个人的。

  家对我而言,也许也是悲哀,现在想到家,我真的只想念侄子,那种轻松快乐的想念,那种想多陪陪他的想念。也想HH,但想到的只有他天真的笑,还有他委屈的哭,想看到他就好,其余都是不自由的爱。所以家也许对我来说除了两个孩子,已是了无牵挂,一年不回去也罢,不见其他人也许还轻松些,还少些烦心事,家之所以让人向往,我想应该家是一个快乐的地方吧。

  我不知道你来S市的目的,是为了能见到我,哪怕我什么也不干,只要能经常看到我就好,还是因为你烦够了那边的人和事,想躲得远点,至少我还没让你那么烦。你也说过没指望过我帮你分担、带孩子,我也想了,若想让我分担,那我做的一定比不上我哥和嫂子多,亦或不如请保姆,所以你没由理由让我去为你在带孩子方面分担什么,可我若真的不做些什么,你的脸色就会不好看。

  曾经我们初识,相谈时,你说过你讨厌我在家里象一个孩子,但我的本性确实在家中,就想像个孩子一样,也许我从小就缺乏爱,所以我渴望别人能把我当个孩子,但你不会,你容不得我象个孩子,你也不可能对我有象对HH那样的爱和耐心。我妈妈说,你对谁说话都像训斥孩子,其实你对我也一样,你真的对谁都是这样。所以我想你可能除了HH就没有爱过谁,也没有崇拜过谁,就不曾有过发自内心地那种为别人去做一切,去牺牲一切的爱的感觉,也许你也有过这种爱的感觉,但遗憾的是我不是那个能够让你这样为之去付出爱的人。

  已在一起这么多年,我知道我改变不了你什么,爱一个人应当有很多很多事情可以去做,你以前说是你没有时间,或者没有心情,其实是你没有爱,现在你有了HH,你可以为他付出你爱的所有,你更没有时间和心情去爱别人了。也许只是我沾了点你爱乌及乌的光,因为我是HH的爸爸,亦或我至少不象别人那样,那么令你讨厌或无法忍受。

  这么多年,其实你只是生活在你自己的世界里,你可以在你的世界里因几百元或几块钱,去忧去喜,却没心情为我的工作去同欢同乐。我爱很多人,但我爱的很多人却反过来,让我感到更多的负累,这也许是我的宿命,没有人象我一样,愿为爱我付出宽广的心胸,愿为我的快乐去做一点点改变。

  所以一直以来,我并不奢求什么,并不期望你能够为我改变多少,也不期望你愿意为我付出多少,或者尊重多少,只是我不想去为这些去费神。日子你想怎样去过,就怎样去过;钱你想怎样去花,你就怎样去花,让我少操些心、少争吵些就好,反正在X市时有嫂子他们在帮我照顾生活方面的事。在X市那么多年,除了工作上的事,家里的事我几乎什么也没管过,你曾说过多次,要与嫂子他们分开,其实无所谓,只要你高兴就好,只要少些矛盾就好。但我也想过,没有他们在,你能否容忍我什么都不做?你又能否为我做些什么?你可能天天去为我做饭吗?你可能去思考我爱吃什么吗?

  我们的生活究竟是哪里出了问题,为什么所有人不能快乐而轻松地活着,为什么所有人都觉得那么累?

  明天HH就2岁了,可是今天我什么心情也没有,什么工作也没有做,只是觉得生活让我好累,好烦。也许有些话我不该那样说,其实我也心疼你对HH的辛苦,只是我觉得,我的所想对你来说毫无价值可言,好了,不说了,如果有些话让你生气了,对不起。

  刚看了他的文字中说,他在家就想象个孩子。这一点的确是我结婚这么多年打击他的地方。我喜欢那种大哥的感觉。但随着近6年他事业上越来越出色,我也越来越崇拜他,做了母亲以后,我也明白能被人依赖也是幸福。此刻,真想飞到老公身边,告诉他,其实这几天的思考中,我决定不离不弃,就是觉得在我心里他现在就是个孩子,一个迷路的孩子。。。。。。。。。。但关上门的心扉,能听得进去这些话吗?

  我写给他的文字,都不敢发,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

  1月16日 夜

  亲们,我晚上给老公发了邮件,把对他想说的话都说出来了,中心思想就是:看了他那3年前的信,我太多懊悔,我一定会改变我以前的忽视,做好我能做的,还说我任何时候都会自爱自信,但也告诉他,他其实根本就不可能承受得了失去我们,这个大家庭也承受不了这么大的变故,最后一句,我渴望他的回归。

  他回信说对不起,说看到我伤心他很难过和不安,说先让他静心忙完这段时间的工作。

  我也没指望他能立刻有什么态度,只要他不排斥就好。时间,还需要很多时间。

  这世上真没有不细心的人,就看你用心不用心了。婆婆今天到家了,我说话时就想着注意口气,我这个说话急燥不耐烦,真的是很伤人。然后洗脸时又想,婆婆还有什么需要?然后就想到她来这住的不多,她那牙刷不知道是不是宾馆一次性的。结果一问,婆婆平时很节省的,竟也同意换个新的。我去换时,看到她的旧牙刷,脸都有点红,用的毛都几乎少了一半了。。。。。。这是在我家,婆婆肯定不好意思主动要求换的。。。

  1月17日

  早晨醒来,仔细想了老公看完邮件的反应,那句感谢中包含太多客气,心中涌出深深的无望...........

  唉,无所得故分析的太到位,这些年,因老公的隐藏内心,我活在自以为的幸福中,包括儿子2岁生日,我当时很快乐。还有儿子出生后的很多矛盾,我的态度是错误的,但起因多是老人的方法太老观念,我又照本宣科,去年就磨合好了很多了。

  老公把所有的不满都放在心里,给我的却一直是温暖笑容,我这种大咧粗心的性格丝毫没有一点的警觉...........唉….....我又开始痛了.....

  哪个姐妹能告诉我....前路究竟如何??

  关于去了解小三见小三的想法,我感谢姐妹们的帮助。但这个方式,不到万不得已我不会去做。虽然我知道我现在打的是一场婚姻保卫战,是一场战斗,知已知彼方能多一些胜算。

  但我还是想再多给我们的这个婚姻一点时间。如果这件事能在我和老公两个人之间解决,对以后我俩重获幸福婚姻有很大的好处。这是我在很多年前看过的一个真实案例里学会的。我没有见过小三,不知道她的长相,甚至都不知道她的名字,她将在我心中永远是个抽象概念,有助于我遗忘她。

  毕竟我现在所做的一切都是为了以后的婚姻更幸福,并不是为了夺回老公。。。。。

  此刻,我又酸楚袭心,,,,,

  想起前一段时间开导一个叫我阿姨的小姑娘,她问我和她男友相处的问题,泪水涟涟地说她的不满,却又担心说出来后男孩不理她了,当时我就笑了,对她说:咱最不怕的就是他的冷漠,他敢一天不理你,你就要三天不理他。

  这个孩子其实挺优秀的,却不自信,可能和父母长期感情不合有关,这也算是我的一个借鉴吧。

  她父亲是80年代初的大学生,抛开公职早年下海,初期遇到过一两年的不顺,妻子没有理解反而奚落,走出困境后,便留下了永远不想打开的心结,与妻子长年分房,在家言语很少,算是典型的家庭冷暴力。他对妻子明确的表示:永远不会主动提离婚。说是这是一份责任,只是担心她离了不好找。但真的对妻子没有什么感情了。结果这个孩子的母亲这么多年一直没有勇气主动离婚,老公在家时不敢多说,老公不再家时便在孩子面前无休止的抱怨。其实她十分优秀,现在是一个很大国企的总工。孩子1.7的个子,长得也很好,却不自信,严重缺乏安全感。和男孩交往很依赖对方,即使她觉得自己并不是很喜欢对方,受一点冷落就会伤心欲绝害怕失去。她甚至更爱他父亲,很烦感母亲的长年唠叨。所以啊,对与错只是两个成年人之间的事,孩子渴望的就是一个家的温暖。

  但只有一个空壳才是最可怕的,现在这孩子偶然有厌世情绪。但因年龄尚小,不到20岁,还有很强的可塑性,我祝愿她以后的工作及爱人能帮助她重获自信和安全感!

  1月19日

  如果我没有感觉错,昨天三儿应去了s市,我曾经热切盼望了一年的高铁联通,似乎方便的是三儿噢。痛了一下我便想开了,我既然给时间不就给的是他们见面的时间吗?他们是会泪水涟涟的讨论可能到来的分离,还是誓言旦旦的坚持一定在一起?

  唉…最近追天涯一文笔甚好的虐心恋情,我一直是那种会为剧情的伤感落泪的傻观众,现在才知道那不过似年少的为赋新词强说愁,什么是很痛却哭不出来?

  感谢我身边的两位挚友,关心鼓励,理性分析,让我想抓狂时明白自己的目标,忍小而不乱。

  我这种性格,前路的方向竟由别人决定?你左我方可满园春花,你右我便是荒草凄凄.....-------精神折磨。

  时间,时间给到。压力还得不断给。不能象楼上m妹妹,一年半等着小三怀孕上位。

  我要快乐,我要快乐!!其实生活真的挺顺的,工作顺手,儿子越来越强壮,如姐妹们说的,好日子才刚刚开始,这是怎么了?一个朋友说,我们这一代,70后,家庭没背景的,化了10多年才脱贫,接着却要应对婚姻危机........

  如果我可以不去想这事,真的,没什么可烦恼的。

  所以,做了能做的,然后不去想,快乐一点快乐一点!

  可为什么,我哼着小曲,笑容示人,却总象是掩饰苦涩?

  我也需要时间,看来。

  1月20日

  95年的冬天,己经过了热衷交笔友的年龄,大学的最后一年,我收到一个熟悉的地址却陌生字体的来信,原来这个人从我高中同学那看了我的信,想交个笔友,信中不乏清高,说我们应永远也不会见,只是认同我的一些观点想交流一下,这反倒引起我的兴趣,便成了还挺谈得来的笔友,我们来自一个省,他己签回了家乡,而我当时想去深圳闯一闯。所以他说应不会见面。10个月后我们毕业,期间我们通过一次电话,彼此都对对方的声音甚是失望。他不是我想的沉稳的男中音,而是清脆的小男生的声音,而我呢,张柏芝音吧,哈。

  算了,本来准备从头回忆和老公的相识相恋结婚生子呢,但一想到这些年,我其实一直活在自己以为的幸福里,老公有太多的不满和失落,我除了自责以外,真的觉得好不公平,我粗心,自私,等等都是我的错,但你不以十分严肃的态度告诉我,我现在真的羡慕那种偶尔吵架或打打架的夫妻,我们是那种很少吵架的夫妻,而且在一起话还很多,我去年还写了一篇文字,说我和老公是朋友夫妻,经常两个人散步一个多小时,说不完的话。你说你让我怎么能想到他有那么多不满意?

  张中行张老评价婚姻分为,可意,可过,可忍,不可忍。我觉得我的婚姻一定是算在可过之上的,于我自己,觉得老公是个很好很优秀的男人,除了可过,还有几分可意在其中。但与老公,或许没有一丝可意吧,因为这些年,他一直觉得我并不爱他,只是离不开他。对老公,我回报的真的很少,只是一味的享受着他的好,他的爱。 结婚13年之后,过往的爱与不爱都不重要,我们之间有着的是浓厚的亲情。性格上我们算是相合的,这么多年很少会吵架,虽然经常分居两地,但天天电话,已是习惯。年轻那会儿为了工作分开一两年,没觉得有什么问题,或许那时彼此的情感也还热烈,彼此的事业还需要太多的精力,物质也不丰厚,但走进中年,双城生活近两年了,一切都在悄悄的改变。

  因为要孩子比较晚,我们的孩子才4岁,孩子2岁前,我眼里没有老公,全心都是孩子,2岁时,老公工作原因调到了B城,我没有感觉到有什么问题,这么多年,我们分开不是一次两次了,随着孩子的长大,我的心慢慢回到了生活上来。陡然发现,现在和老公,彼此之间,一点依赖都没有了,彼此都不需要对方为自己做什么。

  但因孩子,不可能很快去老公身边,这种生活还在无奈的继续,我本来准备这样过个好几年,看老公最终的稳定后再想团聚,但一件小事让我开始真实的感受到了中年危机。。。。。

  看过太多的文章,知道去查老公电话是不明智的行为,但还是忍不住,偷偷的看过他的短信,没有发现过什么,我想还是女人的敏感在作怪。直到有一天,老公回来休假,一个早晨6点的电话,老公异样的表现,让我觉得肯定有事。但我不知自己是什么心理,我怎么就不想去追根问底呢?害怕如果老公承认了我更痛苦。我在老公的异样面前,比他还逃的快。

  老公也知道我有些查觉,有几天明显的电话打来的多了,过了那几天,一切又加到了常态,我什么也不想问,也不知道怎么问。但心里的结,总打不开。昨晚,和老公电话打了半个多小时后,老公说,某某(我们都认识的人)半小时前就找他,没什么事就先挂了。我说行。不知为什么,总觉得不对,虽然知道自己这样做很无聊,但还是忍不住,给那个某某找了个借口打了个电话,那人正在写报告,没有和老公正在通话和将要电话的迹象。又给老公电话,占线。我拔了老公手机,他能看到进来电话,竟很快又回过来。我找了个事问了问他,然后说他和某某打电话了?他说是的。心里一片冰凉。

  但是,朋友们,你们知道吗?我并不是特别的痛苦,只是心情很低落。我心中充满的是疑问,给我那么多爱的老公,会怎么和另一个女人温情?那个女人对他是怎样的好?是否填补了我没有给老公的爱?老公的生理需求不是很强,有些心理洁癖,从年轻那会儿就看不了三级片,和那个她呢?直觉感觉老公还没有到身体出轨的程度,

  这样的双城生活,老公有个心理寄托,算是个好事?人说,情感的最高境界不是爱,是尊重,那些能给老公快乐的人和事,我是否应该尊重老公的感受呢?中年的平淡感情,有一位红颜知己,给背负重担的老公,也算是多一份放松,但夫妻的感情呢,几年以后,还能回到原来的模样吗?

  前段时间,看到这句诗,人间有味是清欢,此心安处是吾乡。很是感触。现代人的社会,太多诱惑和被诱惑,各种价值观交错,有多少人能够将清欢品出有味,又有多少人能找到让心安定的地方呢?很羡慕那些心境淡泊的高人,有一份不惑于人生,一直想。

  其实,在这个城市生活了十几年,已经建立起了朋友圈子,家人也都接了过来,安了家,真的不想离开,老公的城市气候很不好,而且,没有朋友,没有亲人。年轻时,希望生活有变化,变化则意味着新的开始,喜欢尝试,喜欢探索。但中年了,面对变化,充满恐惧。

  但感受到危机之后,我给老公说,等孩子上小学前,要到他的身边去。老公一直不同意我过去,觉得他经常出差,我一人带着孩子在那边他不放心,这边有一堆家人照顾我们娘俩,他很放心。以前我也不想过去,但现在,我真怕我只是贪图自己舒服,而失去了后半生我最重要的东西,婚姻,或是婚姻里那份相惜。

  老公,本来我丝毫不打算提她,因为,能出现第三者,她只是一个结果,原因在于我们俩之间的问题。但此刻,我只是想让你审视你的内心,你对她的感觉更多的是爱还是救赎?这是心理老师帮我分析的。每个男人都有一个隐藏着的救世主心理。老公,最初几天的纠结痛苦还有一个原因是觉得让你离开她是在阻止你的幸福,我不允许自己做那个扼杀你幸福的刽子手。我也很感动于她对你的付出,但你知道吗?心理咨询老师当听到她为你做的那些事,包括流产,却是这样分析的:这个孩子从小得到的爱和重视太少,她不关注她自己,她不懂得爱惜她自己的身体。现在,你感受到的是她忘我的奉献,但人都是有本我的,老公你也是一个爱奉献的人,但你没有自身的需求嘛?每个人都有,当积累到一定程度不被满足时,你就会找突破口。你的外遇就是这个结果。而同样对她,夫妻和情人是完全不同的要求,你们走进婚姻要面对很多,一个没有自我的女孩,你确信她能给你,你也能给她一生的幸福?她不太爱惜自己的身体,当有一天有需求却不能得到时,她会不会自残??从心理咨询室出来,走在马路边,阳光温凉,经过王老师的分析我看清了答案:她不是那个能给你幸福的人。老公,你应该认同,从幸福家庭出来的孩子,人格更完善一些吧。这些天来我通过观察自己,我更坚信只要能让你感受到我的爱,和我在一起你才是幸福的。我和儿子是可以离开你,不是因为我们有很多人的爱,我有谁,父母还能在世10年?现在我又能怎么依赖他们?而是我会自爱,自信,这些天,我在心里其实已经以单身妈妈自居了,发现天并没塌下来。老公,谁都不能是谁的救世主,幸福只能自己创造。如果真要救,儿子还未成年,是不是更应该为他牺牲啊?此刻,老公,你在我眼里就是个迷了路的孩子。我如果放弃你,是对你不负责任,也对不起你17年对我的关怀(我的父母也就养育我17年)。。。。。我要给你足够的爱陪你走这一程,但不会干涉你的选择。如果你最终选择了回归家庭, 我将敞开我的怀抱迎接你,我将和你一起努力好好经营我们的婚姻,我相信我能给你后半生的幸福,我给这个家幸福。

  这一次磨难,走不好是毁灭,走好了,将是我们婚姻的一次生机!

  中年人的生活,一动不如一静,如果我们就此离婚,生活将有太多太多的改变,不用顾忌我,只关注你自己的内心,你真的确认你的幸福会多过回归吗??现在不是你不会离开我们的问题,是你能否承受失去我们?

  这些问题你现在都不用回答,我们都需要时间。你需要时间看清你的心,我需要时间做好我自己。

  老公,我以冷静和客观的态度写下这封邮件,你读完后就理解我丝毫没有想控制和改变你的意思。我已明确我此刻应做的事就是:先做到最好的自己。

  老公,我一次次在深夜痛哭,懊悔我对你的忽视,但世上没有后悔药可吃,我现在能做的就是好好的改变自己,让你感受到我一心一意的爱,关注你的感受和需求,爱家人,给他们更多的包容和理解,这段时间对侄子有一种新的感受,给予他耐心和爱,发现这个小家伙是个很能听得进道理的孩子。老公,我在咱们这个大家的地位,其实无人能替代。虽然我曾经做的很不好,但近一年多的改变加上这么多年积累下来的感情,我相信若我和儿子离开,没有人能承受。我这些天已经在改自己的说话方式,今天看了你的这篇文字,更是痛悔无比,我一定能改掉,我要成为一个好妻子好女人,你对我还有爱,你不会舍得没有我。

  最后说一句话:老公,我渴望你的回归。

{蜘蛛链轮}
 
 
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