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前夫放手,我才发现离不开他

放大字体  缩小字体 发布日期:2018-11-22 02:09:39  

(图文无关 图片来源:凤凰网)

  我与我的前夫恋爱两年结婚十五年,前夫的脾气很倔,人比较沉稳,不喜欢解释,做起事情来很果断。结婚前几年还比较懂得哄我开心,让我觉得喝开水都是甜的。随着时间的流逝,我们之间有过无数的争吵,我觉得前夫现在不把我放在心上了,或者说完全不在意我了。就在前年,在我感到疲惫的时候,被我发现前夫出轨,让我对前夫,对婚姻,对家庭失去了信心。奸情被发现之后,无论前夫如何像我我解释我都无动于衷。尽管我们有一个十四岁的女儿,我与前夫僵持两个月后依然和前夫办了离婚手续。十多年的婚姻轰然倒塌,我每日每夜的纠结着,当时我十分的恨前夫,是他毁了我们的婚姻,毁了我们的家!

  在前年八月份,我因生病在家,早上十点钟的时候,我躺在床上听到了电话的铃声,我就艰难的起床,发现是前夫上班把手机落在桌子上了,我顺手拿起手机,屏幕上显示着小文的来电。很明显是个女的,让我奇怪的是前夫认识的女性朋友,我基本上都认识,因为我跟前夫在一个机关单位上班,前夫长的很帅,是一个领导。现在依然如此,身材高大,爱好广泛,基本上琴棋书画样样精通。而我年轻的时候也是一个美人吧,但不及前夫耀眼,我不是吹牛,我的前夫的确是一个美男子。话回到前面,我接听了这个电话,对方就马上用有点带生气又有点矫情的声音问道:怎么这么久才接电话?我全身的神经都绷紧紧的,见我不说话,对方马上就说打错了,然后挂了电话。我当时不相信这是真的,或许真的是打错电话,可是这个小文的电话号码就在前夫的手机里,我这样不是自欺欺人吗?

  后来前夫亲口向我承认,这个小文是一个刚大学毕业不久的学生,这个小文在一家外企上班,前夫与她老板一起吃饭时认识的,据前夫描述,两个人在一起的时间也就只有一个半月。请我原谅他,他说时当时喝醉酒了,我无比的厌恶他解释的嘴脸。我觉得很肮脏。

  离婚后,我们依然在同一机关单位上班,让我很无奈和尴尬,离婚的两个人这样天天见面。

  跟我们同一个单位的好友h,得知我离婚后就开始向我表达他的关怀,这么大的人了,不可能不清楚h的心意是什么,我和h与前夫当年是大学同学,h比较圆滑,很温柔的一个人,说话的声音也是很轻。我喜欢这样的声音,让我很舒适。

  离婚后,我从之前那个家搬了出来,其实我自己在外租了一套房子,随便拿了几套衣服就搬出来一个人住了。让我心疼的就是我的女儿,很漂亮乖巧的公主。也觉得对不起她,由于前夫十分的溺爱她,她更向着前夫。也为此我跟前夫吵过。女儿的成绩优秀,如果因为我跟前夫离婚而使她受到影响那我或许就是个罪人了。

  其实女儿也懂,只是现在不爱说话,她总是问我,难道不可以回到以前吗?每次我听到女儿的话,我的眼泪就像掉线的珠子一样。可以吗?我真的可以和前夫像什么事情都没发生这样过下去吗?显然我过不了心里这一关,我认为婚姻是要彼此忠诚的,要彼此两个人坚守的。前夫把女儿接过我这里住,说让女儿多陪陪我,让我开心一点。我觉得很可笑,离婚了才知道疼人,才懂得在乎人。前夫对我的话没有回答。而我却十分的讨厌看到他。我知道他也很想跟女儿一起住 ,从女儿很小的时候,就把女儿宠上天去,女儿也很听他的话。可是如果他这么爱女儿,为什么要做出那样的事情,让这个家分裂呢。所以我是 恨前夫的。

  离婚后的两个月来,感觉到自己瘦了好多,H对我很照顾,心烦的时候我都会向他哭诉,他偶尔会讲笑话给我听。而前夫依然劝我回头。我当时跟本就不想跟他说话。前夫很忌讳我跟H一起,我看着前夫那有点生气的表情让我感觉到一丝丝快意。前夫跟H大学时就很少说话,感觉他们有点不和。以前我问过前夫,他说他不喜欢H,具体原因没有说,H也跟老婆离婚有七年了,家里有两个孩子。我挺喜欢这两个孩子的。嘴巴很甜。见面就左一声阿姨右一声阿姨。

  如今如果可以重来的话,我一定会毫不犹豫的回到前夫身边。可是现在前夫已经放手了。我跟H在一起了,我也不知道我是怎么了,前夫苦苦向我求我回到他身边时,我发现我是喜欢H的,上次全单位去聚餐,我和H坐在一起。大家都玩得很开心,前夫是领导,坐在一旁不说话。有电话进来,他紧张的看了我一眼,我当时没有在意,继续和同事们说笑。然后前夫想说什么似的,但最终什么都没说,就匆忙的先走了。后来才得知是他的爷爷在那晚去逝了,九十七高龄。前夫在初中时候就没有了爸爸妈妈的,陪他一起走过来只有他爷爷。爷爷出殡那天我和H一起去了。看到前夫那俊俏的脸庞一夜之间布满了青丝。我也很难过,爷爷以前也很疼爱我。可是我却不能再做他的孙媳了。前夫看见我和H一起来,脸上突然好像无奈的笑了一下。然后我看见了女儿。她手紧紧的挽着前夫。定定的看了一下H又看了一下前夫。我突然发现女儿不喜欢H。让我有些担心。

  从前夫爷爷出殡以后,前夫整个人看上去都憔悴了。但他自然对我说要复婚。即使我跟H已经公开交往。还经常接我下班,晚上打电话给女儿,又偷偷的问我有没有回家。为此我觉得应该跟他讲清楚,我们不可能回到以前了。这也许是我今生做的最后悔的一件事。

  也许我该原谅前夫一次吧!晚上睡觉我都常常想起以往的生活,事情突然变得好快,转眼间我就离婚了。我以为我这辈子就会跟前夫相守相持到老,能一起看着我们的宝贝公主大学毕业嫁人生孩子,转眼之间,这个家就没了。由于前夫是单位领导,就以各种理由叫我一起出差,而我只能顺从。有一次在海南岛,我才发现他居然是骗我的,跟本就没有出差。我知道后很生气,他想借这次机会两个人好好谈谈。他激动的说难道犯这一次错误。就要让他成为孤家寡人吗?我也很气愤说我已经答应H在一起了。叫他不要来缠着这个问题了。前夫听了不作声。沉默了很久才说不到最后一步他是不会放弃的,让我好好的考虑一下。第二天我们就坐车回去了。在车上没有说一句话。

  女人都应该原谅丈夫出轨吗??

  其实离婚后的一段时间里,我真的没有一天能睡好的。女儿搬来和我一起住,可是她变得不爱说话了。我很担心她会这样下去,不怕你们笑话,自从和前夫有了女儿之后,他对女儿的疼爱让我都会吃起醋来。他好像把全世界能给的都想给女儿。我跟他吵过,这样对女儿的将来不好,她将来需要独立。前夫却说他爱自己的女儿还有什么错?有时我又无语,不知道怎么回答他。小时候女儿犯错,他都处处保护着,不让我大声骂,更别说能动手打女儿了。造成女儿十分的依赖他,奇怪的是他们父女两很有默契,女儿也很有天份,前夫经常教他很多,包括什么历史,英雄故事,书法,下棋等等。这些我看着就头疼。儿女却喜爱得不得了。前夫与我恋爱时,我虽不是什么倾国倾城的美人,但也是一个很清纯的美人吧!前夫说过要一生一世守护我的纯洁。当时我真的以为自己是一个公主被宠爱着。可是前夫食言了,或许一生一世一个恋人太难了。我承认前夫是一个多才多艺的帅哥。又成熟稳重有大男子汉气概。离婚后他再找一个美人结婚组成家庭不在话下。可是我受不了他跟除了我以外的女人亲热上床,受不了他的背叛!有时候我很想一夜跟他就白头,这样我们就不会这么痛苦了。

  说说H吧!以前是我跟前夫的同学,人很温柔善良的一个人,很顾家,跟他前妻结婚是因为感情上不和,天天吵架。她前妻不工作,整天在外混。H也是没办法跟他前妻离婚的。他跟我说他在读书时就有点喜欢我了,只是当时我一心全在前夫身上。我也很意外,H没有前夫那样大男子主义。是个居家小男人,他对我很照顾很善解人意,我怕我会辜负他,让他不开心。可我不知道怎么样面对自己以后的路该怎么走。

  我知道前夫现在一个人过,光想着我就很心疼他,去年前夫生日,女儿说要回去陪他老爸,而我不知道该去还是不去。就让女儿去陪他。第二天回来的时候,女儿一进家门口就趴在我怀里哭,她说她老爸瘦了,也老了,还说前夫昨晚喝酒了,还一直对她说对不起。女儿只是一直哭。大概那晚前夫把什么都告诉女儿了吧!之前女儿是不知道的。女儿问我可不可以原谅前夫然后一家人像以前一样。抱着女儿哭泣的身体。我浑身都好无力气。这件事让女儿承受太多了。这也是我那调皮女儿长这么大哭得最伤心的一次。

  大家都说我情商低,我也没有办法反驳。一开始我是有点报复心态,可是后来我慢慢的受到H的感化和关怀。我发现我也是有点喜欢H的。我跟H在一起到现在为止只有七个月,没有两年。我也是坚持婚内性,从不婚前发生实质关系。和前夫当年也是如此。只是现在我迷茫了,我很想念我前夫,这叫我怎么答应H结婚呢?

  其实我并没有心去报复前夫,刚开始有一点,可是后来我以为我有点喜欢h,但是h提出要今年春节前结婚,我却发现我不能跟他结婚过一辈子。并拒绝了h。我知道我可能辜负了h。我 最不忍心看到的是女儿受到的伤害。而现在我只是很想念我的前夫,也很心疼他,他的爷爷不在了,不知道今年的春节怎么过的。女儿跟我回我爸妈这里,本来我想叫女儿回去陪他老爸的,女儿也是这么想。可是我爸妈坚持要女儿回去。值得庆幸的是,女儿的成绩还是一样的优秀,在重点班现在,老师同学都很喜欢她。人也很漂亮,笑起来真的很甜的小调皮。这些都是我值得骄傲的。只是现在没有像以前跟前夫在家那样开心了。以前他们父女两天天在家里闹。前夫则一改常态,只要女儿开心,他就什么都陪女儿疯。疯过之后,就剩我一个人收拾混乱不堪的家。女儿的真正的启蒙师其实是前夫吧。有了女儿之后,他就真的言传身教。天天捧在手心里怕女儿疼了,含在嘴里怕化了。女儿从小到大,前夫有时半夜准时起床去为女儿盖被子,这一举动让我真的吃过女儿的醋。你们说我自私也罢,小气也罢。前夫也并不是仇恨h,他只是不喜欢h,至于什么原因,他没有说过。前夫很正直,他是单位领导,但他也从未为难过h。可是他就是不爱跟h交流。我现在也不大清楚前夫是怎么想的。

  这个男人早就渗入到我的骨子里了,他痛苦我就更加痛苦。只是我没想到会是今天这个局面。或许就是我情商智商底吧!在婚姻里我或许关心前夫不够,我真的想一直依靠前夫走完这一辈子。我只有过他这么一个男人,我也跟本就没想过要跟别的男人在一起。我只想依附我的前夫。今天到市里开会了,本来H说要来接我的,我拒绝了。在会议上我看见了差不多三个月没见一面的前夫。我竟有恍若隔世的感觉。今天他穿着黑色的羽绒服,浓密的剑眉下的眼皮半垂着。还是那么伟岸迷人。在开会期间偷偷的看着我的前夫。好想他抬头看着我,让我可以看看他的眼睛。里面还有没有我的影子有关我的情愫。我想是不是他有对象了,我听女儿说过,如果我跟前夫不复合,女儿就一辈子不嫁人了,她说她陪他老爸。那时我还笑女儿傻,哪有女人不嫁人的,何况像前夫这么优秀的人怎么会没人嫁呢?

  其实我的心很想原谅我前夫的。今天我再次拒绝了h的晚饭,我想既然我不能答应他,我就不该再拖着他了,他也有他的人生,不该浪费我这里。昨晚元宵佳节我跟女儿和前夫三个人去看花灯了。现在站在前夫面前我感觉我的心跳得好快,很紧张。没见他的时候我就想见他,见了就反过来不敢正面看他了。真的让人觉得难熬,女儿就玩得最高兴了,挽着前夫的手臂,一会看这个一会看那个,而且小嘴巴还吃个不停,前夫也是,女儿要啥他就给啥,全都是些垃圾食品,真想不懂。前夫一晚上只是对着我笑笑,并没有跟我说什么话,送我和女儿回来的时候也没说什么,我突然觉得我有点生气了。

  我对前夫的爱远远超过依赖的,我知道前夫无论从那方面他都很优秀。在我跟他从恋爱到结婚这些年来,很多我的同事朋友都很羡慕我,他们都说我命好,虽然我也不差。如今离了婚,我才慢慢的知道我没有前夫跟本就开心不起来。他已经成为我的精神支柱了。像楼上的朋友所说的那样,我确实没有什么独力生存的能力。因为我刚离开父母的羽翼,就跟了前夫。前夫谈恋爱时跟我说要用一生来守护我,不会让我沾染太多社会上的事情。如果说现在回头想想的话,前夫确实让我少了很多烦恼跟社会上的杂事。我也想过独立,但前夫不会让我受一点点委屈的,除了他出轨这件事。一下子让我从天堂跌到地狱。之前前夫找我就常在我面前说对不起,关于他的食言。并多次强调他爱的只有我跟女儿。可是当时我就是忍受不了他出轨事实。可能真的是我太死板吧!

  昨天下班我去市里找同事玩,大约在七点的时候,我跟同事在公园里散步,我看见前夫了,他居然坐在石桌上跟好几个老头儿在那里玩象棋。不知道吃饭没有,还抽着烟,看上去挺有味道的。我记得前夫以前是不抽烟的,除了特别场合。以前跟我一起时都会和我一起做饭炒菜的,女儿笑他妻管严。我发现他还是和以前一样,只是瘦了点。前夫现在还没有找对象,听女儿说过,他不会找其他人了,女儿说他老爸不想找一个后妈让女儿面对,加上今年刚好四十岁了,也没什么心思想这些。前夫也知道我跟h不在一起了,但是他也没有主动来找过我。我想他或许真的对我放手了吧,也许是命吧,反正当时我真的是想离婚的,至于后面的真的不如我所想。想起这十七年来的点点滴滴,我真的挺感激老天的,给我这样一个老公,我现在想 只要前夫不找人,我也不找了。楼上 的朋友的留言其实没条我都在看,有些人骂我的,我真的不会用恶毒的语言来回复,我从来就不会骂人,不管你们信不信,我都没跟过人吵过架,除了和前夫斗嘴。而很多劝我的朋友,我真的很感谢你们,其实你们说的我也渐渐明了了。或许 你们说的都对,但当时我真的没有这样分析过,这也算是当局者迷吧。

  大家都说要通过我女儿来牵线,其实前夫只要有空就会送女儿放学回家,而且还让女儿开车,只因为女儿想开车,开心,前夫就会为女儿做。即使没有驾照也没开过车,昨天还被交警罚款了呢,前夫这个身为机关领导,还这样不守交通规则。网友们,知道前夫有多宠女儿了吧。女儿只要有一点不开心前夫就会像一个老太婆一样围着女儿团团转。我也跟女儿谈过我的想法,估计女儿也跟前夫说了。但前夫至始至终都没有跟我好好的谈过。或许我真的伤了前夫的心。昨天h在电话约了我,我就拒绝了。然后就在电话里谈了一些。有关于前夫的,也跟我说起了以前读书时候,前夫跟h打过架,我却有点吃惊他们居然打过架。H说因为当时和前夫同一个寝室,大家躺在才床上聊天,然后h无意中就跟前夫说起了前夫的父母的死。说着说着前夫就生气了,然后吵了起来,又打了起来,这些我之前是不知道的,昨晚我心疼前夫一夜没睡。前夫的父母在一开始我也说过,他在十三岁那样父母就离开了他,只剩他爷爷跟他过。前夫跟我说过他妈妈以前是个小学老师爸爸是个小官。他妈妈再一次山洪中死去的,而且没有找到尸体。他爸爸也是在同一年夏天猝死的。女儿的奶奶是一个很漂亮的美人儿,我看过照片。而且有一股英气,照片上她拉着一个漂亮的小男孩儿,就是我的前夫。昨晚听着h说,我就突然控制不住眼泪。我也曾经说过要一辈子爱前夫,守着他的。可是我没有。或许我真的伤害他了,我不知道我该怎么面对我前夫了,朋友们我其实也就是一个弱女子,很多东西我真的不是看得很清楚。因为我一直都有前夫保护着。我忽略前夫太多了,我真的觉得我是来祸害前夫的。就如现在我的心都为前夫疼着。

  大家不明白我为什么又跟h在一起,却又思念着前夫。其实我一开始全部被恨蒙蔽了。我认为我跟前夫根本就回不去了,所以在h的追求下我答应h试着交往,只是努力尝试过新的生活。可是后来我发现不行,我依然爱着前夫。这些有一位叫做久居不易网友说得差不多。然而这些我在不久前跟h讲过了,他说他尊重我的选择。就在前夫找我的次数越来越少直到不找我了。我就慢慢觉得我不可以失去他,我的生活里不能没有他的影子。我跟h也只是周末偶尔出去散散心,时而电话联络一下而已。h也来过我跟女儿住的地方。可是女儿很抵触他,没有跟他说过一句话。h发现女儿完全不接纳他之后,就没来过了。年前前夫开车来给我爸爸妈妈送过礼的,我当时跟女儿还没有回去。我听我妈妈说他中午开车来,吃了个晚饭又回去了。前前后后都没有提到过我。年后就没有来。我父母虽然也是在小县城。可是离市里也是不远。

  最近我常失眠了,女儿现在经常跑来跟我一起睡可是我却睡不着。表扬专家我已经在前面说过两次了,如果说我和H发生了关系我怎么还能想回到前夫身边的念头呢?!在离婚后我是可能做错了很多事。可我也没件事都考虑好然后做好的。并不是说我做错了语气还那么强硬。其实我真的只是一个弱女子。我也说过前夫一直保护着我。他没让我去担心过太多问题。我知道大家都关心我的婚姻。我很感激大家,我们萍水相逢都能处处为我着想帮我出主意。也让我学到了很多,可我跟前夫现在这个状态下一下子就真的能和好吗?前夫现在心里的想法我也只是猜测。我觉得如果我跟前夫复婚的话我一定可以原谅他那次的错误。我可以忘却这个插曲的。即使这次前夫的出轨让我从天堂坠落到地狱,差点就失去了生存的本能。因为这几天晚上我常想起前夫对我的爱和关怀。以及我以前跟前夫说过的誓言,我说过我要守着他依靠他一辈子的。

  关于h我是真的不联系了,我现在也不和h一个单位,h和前夫一个单位。我下班就回家做饭等女儿回家吃饭。经常是前夫送女儿到楼下然后他又走了。我不是经常能看到他。昨天我他送女儿回家之后,女儿拿给我一盒补品,因为我有点都是低血糖的。一直补来补去都没有什么效果。女儿说是他老爸买的。我问女儿你爸爸呢?女儿说他在楼下。我跑下楼之后就没看见他的影子。其实女儿也问过我跟h怎么了的。而我也告诉女儿了,我和h不合适,分开了。女儿问我要不要考虑老爸。我跟女儿说那要看你老爸还爱不爱我。女儿说肯定爱的啊。我就笑着跟女儿说如果你老爸不要我了,你会怎么样。女儿说他老爸会要老妈的,因为老爸最疼她的。女儿还说我们一家子迟早会团员的。而我跟女儿的对话过去一个星期了。我却没有发现前夫找过我。其实我也想去找他的,我怕他会怎么看我?我不是怕他说话伤害我,我是怕他不要我。这就是我为什么不敢去找前夫的原因。朋友们,我真的是胆小又没主见柔弱的一个小女子的。你们说我跟前夫复合了会不会拿前夫出轨那件事说事,其实我真的不在乎那件事了,你们信我吗?我真的可以当着没发生一样跟他过。看见你们的评论我也觉得我确实伤害了前夫。而且很深,这与我年轻时跟他说的誓言是有悖的。所以我真的想复婚的,也并不是h朝三暮四,真的是我觉得我爱的是前夫,我不爱h,我不能跟他结婚。所以我也把话跟h说明白了。叫他原谅我。h说他答应和尊重我的选择的。

  我现在跟大家说一下我跟h的事情吧,答应h试着交往的只有八个月,这八个月来我跟他一起出去是少之又少。我们只是偶尔打打电话。周末会一起吃个饭。也不是每个周末都去的。一般都是聊工作和孩子的事。朋友们都对我对前夫的爱有所怀疑,其实我如果不爱前夫,我根本就不会想回到他身边。就像我不爱h一样,我就不会跟他结婚。而关于之前答应h的要求,我也只是想从这一段痛苦中走出来,试着过新的生活,但是我实在是忘不了前夫。我忘不了他的太多太多了。以至于我决定要跟h分开。也是因为前夫离我越来越远,我感觉我要真正的失去他的时候。令我更加想回到他身边。

  这几天前夫一直在我这。女儿也好起来了,不过前夫不让她去学校。怕她病再复发的。前天晚上女儿回房后的。前夫和我聊了很久,前夫首先是说女儿的事。因为女儿在学校有男生追求她。这是我不知道的。我听到后很担心。后来他就问我工作的问题。然后他突然说起了我和h 的事。他说他知道他没有权力干预我的生活了。他说他不是仇恨h 。他说如果要是真的喜欢H 就跟h 结婚然后好好的过。女儿他会照顾好的。我听着眼泪就出来了,也听不下去了,他的意思是要跟我彻底的断开了吗?我只是一直哭。我不知道该怎么办。我感觉比知道前夫出轨时还要绝望。这对我来说是毁灭性的摧残。我接受不了,本来我有好多好多的话想跟他说的。我却说不出来了。哭得我摊倒在沙发上。前夫过来安慰我,说是他对不起我跟女儿。接下来的话我跟本就不想听的。我就大声的说我不愿意,我是不会跟H 结婚的。前夫没有说话。我就生气的问他难道不爱我了吗?我知道我不该答应和H一起处。可是我跟H 什么都没发生的。前夫还是没有说话。我就害怕的发抖的,我感觉他不相信我的话。我心疼得要命,想跑回房间去。前夫从后面抱住我说他相信我,让我别激动。他知道我身体很弱的。他抱着我时我就问他为什么叫我什么喜欢就和H 结婚,难道你很想我跟别人结婚吗?!我越说越大声。前夫怕女儿出来他就很快的把我转过来吻住了我。我当时很狼狈,满脸的泪水的。最后我搂着前夫的脖子回吻了他。我们就这样吻了很久的。最后我们没有再说话的,前夫送我回房间我一直看着他没有说话的。后来我就跟他说你相信我吗?他说他相信我的。后面我又不敢再说什么了。然后他说他今晚上要回去。说是什么工作没有做完。让我冷静下来好好休息就走了,我不知道他是不是在逃避我。

  朋友们我说我喜欢h,是当着一个朋友喜欢这。他追求我,我也拒绝过,可是他一直对我好。人心是肉长的,我只是答应他的追求,可是不能上升我爱。当h向我说结婚的事时。我就茫然了,我发现我爱的只是我前夫一个人。不管你们信与不信。我心里确实只有我前夫一个人。你们说我小气我也认、毕竟有时候我吃女儿的醋连我自己都这么觉得。前夫出轨对我的伤害确实很大、今生今世我只认定的男人背叛了我,当时觉得别人分享了我心爱的人,我就是受不了。

  从前夫从我住的地方走后,女儿来我的房间了,他说他老爸刚才进去看了她,她假装睡着了。前夫帮女儿盖好被子就走了。然后她就过来了。女儿说她刚才听见我们的对话了。说着说着女儿也开始哭了。我问女儿你恨妈妈吗?恨妈妈没有用吗?女儿对我说她不怪我和她老爸。女儿病刚好,我怕她复发,我就抱着女儿一起睡了。第二天上班我无精打采的,没有任何力气。所以接下来这些天我就请假回我父母家了。我爸这两年来一直对我跟前夫的事情不满。我爸妈对前夫很满意,几乎上是对待自己的亲生儿子一样。这些天我妈找我谈了很多、我也试着平静下来。前两天女儿说她模拟考又得奖了,而且还是全校第一名。她还高兴着说他老爸暑假想带她去旅游,目的地让她自己决定。我跟我爸妈听着都十分的高兴。后来我跟女儿说了叫她注意点自己身体,考大学要紧,其他的不要想那么多。因为上次前夫说学校里有人追求我女儿。我也很担心这个。对于我想跟前夫复婚的事情,我没有办法急着来。我只知道,我今生只认定前夫了,他已经溶入我的血液里面了。我是一个小女人不懂事的女人没错,而且我面对前夫那晚说的话,我根本就无法听下去,那晚听着他的话我的心一直揪着痛。所以我只想逃避,逃回房间里去。我不想他说那样的话,我不想他放弃我,更不允许他叫我嫁给别人。现在我才知道,我没有他,谁我也不要。网友们说我装也好,就像你们说我溅也好。对于朋友们说的这个溅字我看着我就会感觉很恶劣。我前面也说过我从来没有跟人吵过架。只要跟人大声说话我就会很紧张或者觉得很丢脸。我只跟前夫斗嘴过,其他人都是和平的相处。朋友们说的都很对。我是一个情商跟智商都很低的人,可是我不在乎其他的人的辱骂或者赞扬,我只在乎的是在前夫眼中的我。因为我在乎他。尽管我前面把前夫伤害了,我可能那时根本就在骗自己,或者说也是在逃避自己。

  今天我又看见我的前夫了,他送女儿到楼下。然后跟女儿一起上了楼,我在厨房准备吃的,女儿一直跟着前夫说她暑假想去哪玩,然后前夫一边跟女儿解释哪哪好玩。哪哪有什么风景名胜。女儿一会说去这一会说去那。前夫看着女儿脸上那笑容真的很美好。我喊前夫一起吃饭,前夫答应了。这顿饭吃得很开心,因为女儿得了一等奖。还有我心爱的前夫坐在我的面前。吃完饭,我给前夫泡了一杯茗茶。然后送前夫下了楼,走在小院里,我鼓起勇气挽着前夫的手臂。前夫没有拒绝,我没有看前夫脸上的表情,我不敢抬头。走到车库的时候,前夫把我转过来叫我上了楼。我不依,我叫他开车小心点,前夫笑了一下,嗯了一声,就坐上车走了。我感觉今晚真的好幸福。就如我现在边敲打着键盘边回味刚才的经过。我的宝贝公主现在在房间看书,我刚才看着女儿坐在桌子前写东西的时候,我就看了好久好久女儿的背影。那个美丽可爱纯洁的靓影就是我跟我心爱的人爱情的结晶。我们的公主,我们的爱。那是前夫给我的宝贝,看着这个背影我心里很满足,心也变得柔柔的。我更加坚定的要前夫回来爱我,我要跟他继续把我们的公主变成最幸福的人。

  我不排除前夫在意我跟h的事情,会影响到前夫。其实这么久以来我不与h发生亲密的举动,其实我发现我是心里抵触着h的。清明就要到了,我跟前夫说过我跟他去看爷爷。前夫答应了,前天是我女儿生日,女儿许愿说希望我们一家能快快乐乐的一起生活。然后说暑假我们一家子出游。我凝望了前夫一下,前夫没有反对。我很高兴。跟他下楼的时候,他问我现在的生活过得好吗?我没有回答他,只是挽着他的手,快要到车库的时候我问他恨不恨我,他说他永远也不会恨我,我就跟他说,我没有跟h发生过什么。我一直看着他,而他没有说话。我问他是不是不相信,这个时候我的性子来了,前夫扶着我的肩膀说,他相信我。可是我就觉得他不相信,我边哭着说那为什么你不来找我了,是不是不再想要我了,我爱的始终是你,我知道我没脑子,我做了很多愚蠢的事。可是那时也是我赌气,我以为我可以离开你过自己的生活。可是我走不出来。他说是他的错,他了解我的,他叫我等等。我并不知道他要等什么。还叫我上楼准备要走。我不依他。就抱住他,不给他走。我觉得不把事情说清楚,我是不会让他走的。前夫用力掰开我的手,然后转过身了,想抽烟,我一把拿下他的嘴里的烟,跟他说别抽那么多。以前都不抽烟的,现在居然把烟带在身上。他过了一会说,他不会丢下我跟女儿的。叫我相信他,我跟他说我跟h什么都没发生,最多就是牵手,我希望我们都把以前的事情放下,我也说了,我也原谅了他的出轨。只要他能回来,我什么都愿意。他说一定会给我一个家的,女儿也需要一个完整的家。后来前夫还是把我哄上楼了。虽然前夫这么说,可是我还是不明白前夫在想些什么。女儿今天是自己回来的,我就打电话给他叫他来吃饭。他说他有应酬,没来。我觉得他好像是在说谎。女儿说今天他老爸打过电话给她了。说是应酬就不接她回家,叫她自己回去。我突然有一股冲动要到他楼下等他。可后来想想没有去,我反正不管什么原因,我一定要复婚。网友们不知道你们同不同意。就算像你们说的,复婚以后前夫介意我跟h的事情,回不到从前的生活。我还是要坚持复婚。因为我真的不能允许他跟别人过,跟别人亲热。或许我这样会遭到很多人怒骂。可是我没有办法,我失去了他,那我该怎么办。我没法想象。我现在也很烦。

  清明那天我跟他和女儿一起去拜祭了爷爷。从头到尾我只对爷爷和前夫说了声对不起。面对爷爷的墓碑,我也不知道该说些什么。回来的时候天空下起了小雨。天空灰蒙蒙的,女儿和前夫一路上都没说什么,我也不敢提复婚的事情。现在我感觉好疲惫。真的是从心里感觉到无力。女儿这两天见我心情很差。她昨晚跟我睡,她抱着我轻轻的说,老妈,我们回去跟老爸一起生活吧!我没回答她。然后她说老爸这两年来一直没有接触过其他女性。老爸答应过我的,老爸还是爱我们的。我只对女儿说会的,会一起生活的。不知道为什么,这些天每到深夜我总是很清醒,又觉得很模糊。我很想躲进一个怀抱里去。让我可以睡得踏实一点。现在我好像没有一点归属感。朋友们会不会觉得我现在在胡言乱语。其实我真不知道该怎么办了。虽然前夫答应我会给我和女儿一个完整的家。可我还想他像以前一样疼惜我,爱我。可是我现在感觉不到,得不到前夫的反应,真的好辛苦。

  我了解我的前夫的为人,他对女儿从来没有欺骗过,如果他外头有人了,那么女儿绝对是他第一个告诉的。上面久居要我说一下前夫最近的状况,其实也就是前夫平常送女儿回来,有时上来吃个饭,有时送女儿到家,说有事跟我打声招呼就回去了。好多次我都准备了饭菜,前夫没有吃就离开了。我最近也给他发过短信,比如一些生活上琐碎的事情。我跟他说过了,我愿意等他,希望他能回来给我一个温暖的港湾。无论多久我都等。我有时觉得等待自己心爱的人回归会使觉得生活有盼头有意义。事到如今我不觉得要去说谁对谁错。虽然我很多事情都不大懂得,但是我可以说我作为妻子应尽的义务我都做得比较好了。在我和他没有离婚之前,我也见过好多人出轨,有小三的事情。但是我真的没对我前夫以外的男人动过心,念想都没有过。我前面说过他为人很果断固执,但是他也很懂得浪漫的,会经常带我去旅游,去爬山,我们还去过马尔代夫。他会傍晚的时候带我去逛街。逛完街回来的时候会帮我洗脚。就是因为他对我这么的好,让我知道他对我的背叛时,让我觉得那些都是假的,都是做出来给我看的,当时我就好恨他。所以才会做出那么多的蠢事。记得以前年轻恋爱时候,说过那些很纯真的话,结婚时我跟他说我生是你的人,死了也要进你家的祠堂。我现在也想,我不要跟他们父女分开,如果说大家说我是因为习惯。其实我觉得只是一部分。最重要的是在这两年来,我总会时不时的想着他,我承认跟h这几个月来对他不公平。但是当时我真的没有考虑也控制不住想念前夫。我当时从没想过前夫会对我放弃。

  前夫最近还是没回应我,只是说叫我放心,一定会一家子在一起过的。我也跟他道歉很多次了。我不敢再逼他,有网友说我在原地踏步,难道我就想像现在这样子过吗,每天我上班都不精神,下午一下班就回家做饭,希望前夫留下来。女儿昨晚跟我说了,她说她跟老爸说了,暑假一家子一起去香港。在我和他的短信里面,他也跟我说了这个事,说我们一家子一起出去散散心。还说好久没有去旅游了。我答应了他,我还叫他到香港的时候,跟我去吃香港那些甜饼。我知道香港的饼很有名,我也很喜欢吃甜食,他也说行。其实我现在能做的还有什么。我只好像现在这样。我知道如果我跟女儿说复婚这事肯定能会成功。但是我不想女儿把精力都放在我跟他复婚这件事情上,还有就是我想让前夫完全的认可我,和接受我的时候,和我复婚。这也是我最希望的。

  过完五一我就和女儿搬回去跟老公住一块了,我跟他说的时候,老公一口就答应了。现在我并没有觉得我跟老公的感情减少了,或者有隔阂,我对老公没有,我也相信老公绝对相信我跟h没有发生什么。我倒觉得现在我跟老公现在比离婚前几年更加懂得惜福了。我有一次躺在他怀里我都会问他,为什么后来不来找我了,为什么还叫我跟别人结婚。他当时笑着说,他觉得对不起我跟女儿,要是h是真心待我那他就祝福我。我听了这个答案我还是有点不舒服,我想要他时刻的把我留在他身边。呵呵,要是都四十了,虽然不能口口声声说爱了,可是我依然觉得现在还是很爱很爱这个男人。我们平常都会一起看电视,女儿和我们呆一会就自己回房间写作业了。很乖,我和老公也从没催她学习。老公依然像以前一样用尽所有去疼爱女儿,只要女儿稍微有点不开心,老公就会跟女儿谈心。可是啊,我还是还会吃点小醋,不过我很开心。朋友们,真的谢谢你们。谢谢你们一直担心我回到老公身边会如何,可是我告诉你们噢,我真的觉得我跟以前一样没有变过,这些天当我快下班的时候,我心里就会十分的紧张喜悦,我就会想到我马上要回家了。然后等着老公把我们的女儿接回家,我真的觉得这样就足够了。我足够幸福了。

{蜘蛛链轮}
 
 
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